難題

故事發生在美國的一所大學。

在快下課時教授對同學們說?"我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下。" 一女生走上台來。
教授說 "請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。"
女生照做了。有她的鄰居、朋友、親人等等。
教授說"請你劃掉一個這裏面你認為最不重要的人。" 女生劃掉了一個她鄰居的名字。
教授又說 "請你再劃掉一個。"
女生又劃掉了一個她的同事。
教授再說 "請你再劃掉一個。"
女生又劃掉了一個。
......
最後，黑板上只剩下了三個人，她的父母、丈夫和孩子。
教室非常安靜，同學們靜靜的看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。

教授平靜的說 "請再劃掉一個。"
女生遲疑著，艱難的做著選擇......
她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。
"請再劃掉一個。"身邊又傳來了教授的聲音。
她驚呆了，顫巍巍地舉起粉筆緩慢而堅決的又劃掉了兒子的名字。
緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。

教授等她平靜了一下，問道　"和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母 是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是 你最難割捨的人呢？"

同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。
女生平靜而又緩慢地說道 "隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大成人後 肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫。"

其實， 生活就像洋蔥， 一片一片地剝開， 總有一片會讓我們流淚。

我的生日禮物 王文華

每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。

爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題，最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前，爸爸一向是家中最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。

由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是血。由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。

手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。

但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，好像剛剛買了一個 Gucci皮包。「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。一九九九年四月，爸爸生病半年之後，他中風了。

我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講話，他聽得見卻不能回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。爸爸真的救回來了 爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。

癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要電話，「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」

我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療，怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。
醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」

我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？結果都是bullshit！

「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」

免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月，他再次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。

一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時，爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，而我們已經簽了不要的同意書時，他自己還是要活下去的。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」

爸爸過世讓我學會三件事 爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「perspective」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界並沒有什麼損失。

我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？

有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。三十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。

每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，但認識父母，只剩下這幾年。爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。

我學到的第三件事是：承認自己的脆弱。爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」？悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。在無法理解的災難面前，我們一戳就破。

爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。他撐到那一天，為了給我祝福。爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。

安徒生－婚姻

安徒生有這樣一則童話叫《老頭子總是不會錯》。

故事並不複雜：鄉村有一對清貧的老夫婦，有一天他們想把家中唯一值點錢的一匹馬拉到市場上去換點更有用的東西。

老頭子牽著馬去趕集了，他先與人換得一條母牛，又用母牛去換了一頭羊，再用羊換來一只肥鵝，又由鵝換了母雞，最後用母雞換了別人的一大袋爛蘋果。

在每一次交換中﹐他倒真還是想給老伴一個驚喜。

當他扛著大袋子來一家小酒店歇氣時，遇上兩個英國人，閒聊中他談了自己趕場的經過。兩個英國人聽得哈哈大笑，說他回去準得挨老婆子一頓揍。

老頭子堅稱絕對不會，英國人就用一袋金幣打賭，如果他回家竟未受老伴任何責罰，金幣就算輸給他了，三人於是一起回到老頭子家中。

老太婆見老頭子回來了，非常高興，又是給他擰毛巾擦臉又是端水解渴，聽老頭子講趕集的經過。
他毫不隱瞞﹐全過程一一道來。
每聽老頭子講到用一種東西換了另一種東西，她竟十分激動地予以肯定。

「哦，我們有牛奶了」，「羊奶也同樣好喝」，「哦，鵝毛多漂亮﹗」，「哦，我們有雞蛋吃了﹗」諸如此類。

最後聽到老頭子揹回一袋已開始腐爛的蘋果時，她同樣不慍不惱，大聲說：「我們今晚就可吃到蘋果餡餅了！」不由摟起老頭子﹐深情地吻他的額頭……

其結果不用說﹐英國人就此輸掉了一百多磅金幣。

初讀這篇童話時，還不能理解這其中的深刻含義，以為是安徒生在諷刺嘲弄愚蠢之人，或是在宣揚「夫唱婦隨」。

其實，他是要告訴我們家庭生活夫妻之間最重要的基礎是寬容﹑尊重﹑信任和真誠。
當然在現實生活中發生這樣的事的機率是很小的。

從童話中，我們應該學到的是﹕

即使對方做錯了什麼，只要心是真誠的，就應該重過程重動機而輕結果，這樣才能有家庭的和睦。
夫妻的恩愛﹑寬容是善待婚姻的最好的方式，充分理解對方的行事做法，不苛求不責怨，如此，必然給對方以愛的源泉，婚姻一定如童話般妙趣橫生，和美幸福。

愛是一門藝術，寬容是愛的精髓。

可惜現代人被制式的生活壓的無生活樂趣可言，對自己和別人似乎也少了些寬容、多了些埋怨，即使快樂隨手可得也視若無睹或不知如何去觸碰，或許這就是當今社會的文明病吧！

天底下只有三件事

一件是「自己的事」，諸如：上不上班、吃什麼東西、開不開心、結不結婚、要不要幫助人....自己能安排的皆屬之。

一件是「別人的事」，諸如：小張好吃懶做、小陳婚姻不幸福、老陳對我很不滿意、我幫助別人，別人卻不感激..... 別人在主導的事皆屬之。

一件是「老天爺的事」，諸如：會不會颳風、地震、戰爭、開悟、成道......人能力範圍以外的事情，都屬於老天爺的管轄範圍。

人的煩惱就是來自於： 忘了自己的事，愛管別人的事，擔心老天爺的事.....

所以要輕鬆自在很簡單：打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，不操心「老天爺的事」這只是靜心在「哲學」上的詮釋，知道並不代表你能辦到。除非你能進入「靜心狀態」去「觀照」，你就會「如實」發現....天底下真的只有這三件事：「自己的事」、「別人的事」、「老天爺的事」下次心情不好時，趕快問自己，那件事到底是「誰」的事！

不是不友善，只是太害羞！

「你們要搞清楚，沒有人天生有義務要對我們好，而是我們要主動去關心、照顧別人，才會交到好朋友！你們要記得，『朋友』和『爸媽』不同，是不會自己從天上掉下來的！」

一個大學社團的新生歡迎會上，幹部依例請新生們「自我介紹」。
當一女生被點名站起來時，她羞怯地說：「我叫李×萍，很高興來參加這個社團……我比較害羞，但我是很好相處的人，希望大家多來找我玩！」
接著，輪到另一女生，她說：「大家好，我叫吳×卿……我的個性比較內向，不過我也是很好相處的人……希望大家常來找我聊天！」
接下來，輪到一男生他說：「大家好，我叫陳×誠，我有很多優點，相信大家跟我相處久了，就會知道，希望以後大家多來發掘我的優點……」

在旁的一男學長聽到這裡，實在按捺不住，忍不住站起來說了幾句話~「喂，拜託你們不要一直說~『我很好相處，希望多來找我玩』、『我有很多優點，請大家多來發掘』好不好？我們都是大學生了，我們要學習主動關心別人、照顧別人，而不是坐在那邊，只會等別人來關心你、照顧你啊！」

學長這麼一說，許多女生都紅著臉、低著頭。
學長接著又說：「你們要搞清楚，沒有人天生有義務要對我們好，而是我們要主動去關心、照顧別人，才會交到好朋友！所以，你們要記得，『朋友』和『爸媽』不同，是不會自己從天上掉下來的！」

此時，一男新生舉手說：「報告學長，我覺得『爸媽』也不是天上掉下來的，而是──『我們』是天上掉下來的！」

日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」。結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題！

可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」（comfort zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫。每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？

我就曾打個電話給久未連絡的朋友...他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西亞一遊！

所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠綠，來擴大我們的生活圈。

記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處。其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。
我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製造點機會啊！」
可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格！」
「是！是！這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成老姑婆！」我說。

沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？
如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風格...則咱們的人際關係很難突破呀！（因此，這女孩至今還是小姑獨處！）

有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去啊！

你相信嗎，我認識另一個女孩，她說，她在補習班上課，準備重考大學的一年期間，沒有認識班上任何一位同學。真的，她一向獨來獨往，上課時間到，就走進教室，下完課，就獨自回家去，一年之中，未曾和其他同學說過話。這就是她的風格──「不喜歡主動和他人交談」。現在她大學畢業，工作多年，也一直未婚。

曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當長官指責他時，他反駁說：「沒有人告訴我不能這麼做啊！」長官聽了，很生氣地說：「什麼叫『沒有人告訴你』？你有主動問過其他同事、或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？」

是的，當我們到一個新的或陌生的環境，都需要調適自己的心境，並提升「與他人交往的能力」。因為，在工作場合中，最忌「獨行俠」──獨來獨往、擺冷面孔、不主動認識別人、不主動請教他人！所以，我們必須學習，將「自信與友善寫在臉上」，讓對方清楚地看到。

不過，自信並非是「自吹自擂」，深怕別人不能記得自己的長處！
其實，和他人初次見面，愈是表現出「我是憨厚的老實人」，愈能激起別人樂意和我們交往的意願。如果說話「愛吹牛、又誇張」，只是忙著吹噓自己、推銷自己，就會惹人厭啊！

假如，我們需要「搶救人緣、改頭換面」，不妨試試：
1.趕快打個電話、寫信、或e-mail給一些久未連絡的朋友。
2.拜託朋友一些小事，並問他，你是否可以幫他做些什麼？
3.約些朋友來喝喝茶、聊聊天、敘敘舊。
4.談話時，「多發問、多傾聽」，可引導對方發言，維持良好氣氛。
5.多談論對方「感興趣的話題」，讓對方暢所欲言。
6.多注意自己的表情，並把最愉悅的神情，留給對方。
7.尊重對方的意見，切勿經常「否定、反駁」對方。
8.多主動請教「對方的專長」，並適度讚美。
(摘自：人際溝通高手)

你賺的錢你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
1.史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
2.國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。
3.行為研究：成功20%來自智商，80%來自其他因素，主要是情感智慧（EQ）。
4.95%被解僱的員工，是因人際關係差勁。
5%因技術能力低落。【人際關係名言】

*羅斯福說：成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。
*洛克斐勒說：我付高薪給處理人際關係的能力，遠超日光之下任何其他能力。
*保羅蓋帝說：一個主管，不管他擁有多少知識，如果他不能帶動人完成使命，他是毫無價值。

良好人際關係的七項紅利
1.人脈網路成為你很有價值的資源。
2.你有機會成為優秀的領袖，人們樂意協助你。
3.你能把智慧、精力集中在創造性的建設。煩惱緊張的人際關係，常把情感力量消耗淨盡。
4.你對自己較有自信，自我形像較佳。
5.與你同事的人生產力較高。
6.你會是快樂的人，心理比較健康。
7.你擁有較佳成功機會。

你跟自己的關係，如何影響你跟別人的關係（低自我形像所引發的七個心理座標轉移症）

看別人驕傲　　 其實是　自己自卑
懷疑別人排斥　其實是　不能接納自己
論斷別人　　　 其實是　缺乏自我肯定
玩弄別人感情　其實是　自己情感受過傷害
喜歡糾正別人　其實是　掩飾自己弱點
看別人霸道　　 其實是　自己懼怕權威諂媚
討好別人　 其實是　缺乏自信

贏家與輸家的差異

輸家 贏家
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看周圍的人 是競爭者 是幫助者
看敵人 是一種威脅 是一種考驗
看上司 是討厭的工頭 是可敬的教練
看對手 是摩擦的來源 是靈感的來源
看異己份子 是一種對立 是一種差異
看抱怨者 是問題人物 是有特別需要的人
看父母 是上一代的古董 是這一代的導師
看雇工 是公司賺錢的機器 是公司的家庭成員

內在自我形像與外在人際關係之間的對應關係

1.你真誠地自我肯定，你更有雅量肯定別人。
2.你真誠地愛自己，你更能真誠地愛別人。
3.你擁有自尊，你更能尊重別人的自尊。
4.你真誠地接納自己，你更能真誠地接納別人。

摘自李順長博士於1999.3.2-3在工研院演講之部分內容

風箏與船

你像天空一只被放了線的風箏　漫無目的而優遊自在

但在天空翱翔的你　是否駕馭的了風向？是否明白自己的去向？

我是河流中一艘離了岸的小船　尋找港灣而漂泊自在

但是順著時間的流　我不曾迷失了方向！ 或許等待自己的歸期！

白天我仰望你色彩晴朗的天空　夜晚我羨慕你無限深遂的星空

或許那時的你

白天俯瞰我清澈透明的的湍流　夜晚傾聽我憂黯靜謐的波流

我無法離開了水而飛向你的天空

你是否歇下腳步降落在我的懷中

順著時間的流　慢慢遇見港灣

或是更漂向　大海的盡頭

我只願一抬起頭我也能看見 屬於我的天空

*
雖然距離遙遠 我們能看見彼此 一眨眼 我們擁有了彼此 是誰伴了誰

雖然陪伴長久 不習慣靠近彼此 一蹉跎 我們等待白了頭 是誰誤了誰

測驗人際關係複雜度

週末時本來要快樂的去約會，但卻因為被家裡的人要求解開綁舊報紙的繩子而無法出門，妳覺得打結的方法是什麼？
A.剛好的一個結 B.固定的死結 C.纏繞很多次的死結

選Ａ的妳：
選擇只有一個結的妳，可以用『剪不斷，理還亂』來形容妳複雜的人際關係，可以說是人際關係中的高手。上司或前輩都很少埋怨妳，因為妳很能掌握與他們相處的要領，但是和自己的朋友之間就很容易陷入表面的交往。

選Ｂ的妳：
選擇打成死結的妳，比較適合與特定的族群交往，因為以妳如此耿直的個性，是無法成為八面玲瓏的外交高手的，而且，其實這也並不需要ㄚ！有句話不是這樣說嗎，「知心不在多，一兩個就已足夠」。

選Ｃ的妳：
選擇纏繞很多次死結的妳，平時的人際關係有點狹窄，如果太依賴某個特定的好朋友，可能會造成別人的負擔唷！另外，常常固執地和一個人交往的結果，當那人一旦決定離去，妳可能就會去做一些危險的事情，要小心注意哦！

讀書生力量 戴晨志

有一次我送兒子到學校去，在校門口遇見一位也來送孫子的老伯伯。老伯伯對我說：「來，這張紙送給你兒子參考！」我不以為意地收下，到了辦公室，仔細看了便條紙上的字，是老伯伯用心、工整的筆跡，寫著－

一、過去不讀書，現在已經輸；現在不讀書，將來還會輸。
二、不能不讀書，不要怕讀書；讀書無捷徑，只要下功夫。
三、讀書要及時，不能再誤時；現在就開始，永遠不嫌遲。
四、有錢多買書，有閒多讀書；現在多讀書，將來不會輸。

哈，老伯伯真是有意思，寫了這詞句來勉勵青少年和年幼的孩子，真是有心啊！
看到這裡，突然想起，過去許多棒球國手，在超過一定的年齡之後，就無法再打球了；可是，沒有好學歷，也沒有一技之長，怎麼辦呢？人生還很長，日子還是要過啊！於是，有些人到市政府養工處，當起修補馬路的工人，有人賣起便當，有人則是選擇再進修！

過去棒球王牌投手陳義信，雖然不再打球，他仍用功地在研究所進修；雅典奧運跆拳道金牌選手陳詩欣，也已從研究所畢業，以補足學識上的不足。

聽說，咱們球場上的選手，有個不成文的習慣，就是球員不碰書，因為「書」與「輸」同音，很怕書念多了，會「帶塞」（台語）！然而，現在當紅的網球女將詹詠然，她卻經常買書、看書；她說，勵志書中有許多觀念，都讓她在球場或逆境中，產生無比的鼓舞和激勵的力量！

其實，選手的運動生命有限，不可能一輩子打球或賽跑；可是多讀書，卻是一輩子受用無窮，可以讓自己的生命更寬廣。

所以，高希均教授曾說：「無用的人，靠讀書的力量，不再無用；庸俗的人，靠讀書的力量，不再庸俗！」的確，一個人多讀書，就可以變化氣質、增進知識，甚至改變命運。

噢，對了，先前提到那位老伯伯的手寫便條紙上，後面還有四句話：

五、讀書能努力，越讀越有趣；讀書一有趣，就會更努力。
六、讀書像練功，不能不用功；若想要成功，就要下苦功。
七、讀書能用功，道理容易通；道理一旦通，讀書就輕鬆。
八、讀書讀得好，工作就好找；工作找得好，生活會更好。

結婚測驗

結婚是人生的一個重要歷程，穿上婚妙的那一剎那是女人最美的時刻。你將會如何步上紅氈的另一端呢？請依序回答下面的題目你便可得到答案。

1 如果你是隻蟑螂，你希望...
住在人類家中……接第2題
住在沒有人的倉庫……請跳第3題

2 如果你是張椅子，你希望
被當成辦公室桌椅使用……4
變成海岸邊供人納涼的涼椅……5

3 如果你是人們的化妝品，你希望...
當一支口紅……5
當一支睫毛夾……6

4 如果你是輛汽車，你希望...
變成堅固耐用的卡車……7
變成具有高速性能的跑車……8

5 如果你是一根白蘿蔔，你希望...
被醃成泡菜吃……8
被作成沙拉吃……9

6 如果你變成人類的內衣，你希望...
變成男性內衣……9
變成女性內衣……10

7 如果你是顆黑痣，你希望...
長在男生的脖子與房膀之間……11
長在男生的胸前一帶……12

8 如果你是紙曆，你希望...
每天一張的日曆……11
每月一張的月曆……13

9 如果你是座時鐘，你希望...
變成一座掛在牆上或可站立的大鐘……12
變成戴在手上的手錶……14

10 如果你是個皮包，你希望...
變成能裝很多行李的大型行李箱……13
變成適合裝小型物品的手提包………14

11 如果你是隻青蛙，現在很不幸地被一隻大蛇盯上...
趕快想辦法迅跑……12
認命地等著被吃……請看診斷A

12 如果你是隻落入獵人陷阱，怎麼也掙不開的兔子...
向神祈禱，希望能獲救……請看診斷B
為了迅走，不惜把自己的腳砍斷……請看診斷C

13 如果你是隻迷了路的小貓，你會...
找尋有奶喝的地方……請看診斷B
一直喵喵叫找媽媽---請看診斷C

14 如果你是隻人類飼養的豬，遇到了野生的山豬時，你會...
努力和那隻山豬結為好友……13
以必死的決心和牠交戰……請看診斷D


A.對於耐力強的你華麗的結婚典禮不再是夢想!
你的忍耐力超強且能與環境中的事物互相配合。你可說是個幸運女孩，你的婚禮會像夢境般的豪華與暑侈。在豪華住它裡，養著一頭西伯利亞狗，閒暇時還可以開著賓士去打高爾夫。夏、冬天時可以到國外的別墅，享受一個優雅、高貴的長假期。此外，對於那些愛嘮叨的小姑們，你也能發揮耐性而與他們相處愉快。 　

B.意識強的你認為幸福的生活比金錢重要!
你是個自我意識強、對於自已的未來規劃得很清楚且確實去努力的人。所以，一旦你找到你的另一半時，你就會和他兩人按照計畫，一步一步的埃向 未來。你主張「金錢並非人生」，所以會把錢花在該花的地方，不會死存錢。另外，你覺得結婚的儀式是人生必經的一程序，但不必太過舖張。 　

C.屬於行動派的你可能「奉兒女之命」而結婚!
心動不如馬上行動!你是個行動派，結婚儀式也與一般人不同。你的觀 念認為婚前的親密行為沒什麼大不了的，所以你有可能會因寪有了孩子 而結婚。不過你也很重視婚後的生活，你希望未來的家庭是個典型、幸福的小家庭，所以與其說你是個好妻子，還不如說你是個好夢夢，因為從你的身上可以看到許多 好媽媽的特質。 　

D.屬於現實主義的你認為結婚只需一張證書就夠了!
對於想法比較切乎實際的你而言，結婚不過是個儀式罷了。與其花大把的鈔票來籌備結婚典禮，還不如將這些錢拿來作密月旅行的費用和買家 具來的實際。對你言，結婚只要一張結婚證書就可以了，不需要任何的儀式。婚後你對於處理家計非常精明，會從小地方來省錢，例如減少丈夫的零用錢等

知人難，相知相惜更難

在「呂氏春秋」有一段，講孔子周遊列國，來到陳國與蔡國之間，因兵荒馬亂，旅途困頓，三餐以野菜果腹，大家已七日沒吃下一粒米飯。

有一天，顏回好不容易要到了一些白米，就下鍋煮飯，飯快熟時，孔子看到顏回掀起鍋蓋，抓些白飯往嘴塞，孔子當時裝作沒看見，也不去責問。

飯煮好後，顏回就請孔子進食，孔子就假裝若有所思地說：「我剛才夢到祖先來找我，我想把乾淨還沒人吃過的米飯，先拿來祭祖先吧！」顏回頓時慌張起來說：「不可以的，這鍋飯我已先吃一口了，不可以祭祖先了。」 孔子問：「為什麼 ?」顏回漲紅臉，囁囁地說：「剛才在煮飯時，不小心掉了些染灰在鍋裡，一些染灰的白飯，丟了太可惜，只好抓起來自己先吃了，我不是故意把飯吃了。」

孔子聽了，恍然大悟，對自己的觀察錯誤，反而懷疚，抱歉地說：「我平常對顏回已經最信任，但仍然還會懷疑他，可見我們內心是最難確定穩定的，內心的自我判斷，有時還會錯誤，弟子們大家記下這件事，要瞭解一個人，還真是不容易啊！」
所謂知人難，相知相惜更難。

逢事必從上下、左右、前後各個角度來認識辨知，我們主觀的瞭解觀察，只能說是片面，只是真相的千分之一，單一角度判斷，是不能達到全方位的觀照。

生命並不會帶給你什麼，而是你留給你的生命什麼

大明是個很有錢的人，但他活得很不快樂。雖然他要什麼有什麼，但總覺得自己還是好空洞，卻說不出所以然。有天有個乞丐來敲門要飯，他看到了他的菲傭把乞丐趕走時，乞丐由希望變成絕望的表情，大明突然間找到了那種感覺：「那就是我想要的！」

因為他不快樂，所以當他看到別人痛苦時，反而會有一種莫名的快樂！大明開始變得尖酸刻薄，變得連他的朋友還有菲傭都不喜歡他了！

在一次出門，大明看到了一個拾荒老人。他覺得很刺眼，原因是拾荒老人的表情竟然像太陽一樣燦爛，帶著微笑。「奇怪？撿破爛這種討生活的人，怎麼看起來微笑滿臉？活得很快樂？」大明突然有點想捉弄他！

他請菲傭把老人請回豪宅過了好幾天的享受，在第7天把他踢出門外。
「這下從地獄把你帶到天堂，再把你摔下去，看你痛苦的表情，說不定還會讓你質疑自己活著的意義，哈哈哈！」

但出乎意料的是，幾天後去看這位老人，他還是快樂得撿著的舊紙箱、保特瓶，逢人都帶著微笑，就好像什麼事都沒發生過。大明這下納悶了！？就再次把老人請回家，並且也對這麼樂觀的人好奇起來。

「一大把年紀了，所剩日子也不多，難道你不覺得人生已經絕望了嗎？」「年輕人，謝謝你前幾天的招待，要不要聽聽我的故事啊？」大明點頭。

「在我40歲的那年，有份很穩定的工作，而且也有個很漂亮的老婆。一切直到生下了我們的第一個兒子後，一切都變了…我們的兒子智能不足，於是我們開始了許多的爭吵。

但在這些激烈的爭辯中，除了孩子的問題，彼此也感覺到其實真正的裂縫早在孩子誕生前就開始了！就像兩條交叉線慢慢變成平行線，不再有交集點。

簽字後，她離開了我。我還是依舊去工作，我的生活支柱就是愛著我的小孩。人家在說，智能不足的小孩是最幸福的！少了煩惱、沒了勾心鬥角，他們是最純真善良的人類！我也深深這麼感覺著，我愛他！他單純的笑容常讓我忘掉煩惱。

5年後我的孩子在過馬路時，發生意外，從那一天起，我的世界就變了…我荒廢了工作，也把房子、車子賣掉，整天喝酒，麻痺自己。這樣的日子大概只維持了一年，錢花光了，我靠坐在街角，等待死亡。

昏昏沈沈中，突然想起我的孩子。其實我養他很辛苦！我知道在外界有很多孩子欺負他，我也不可能保護他到永遠。有一天他長大了會面對更險惡的世界，或許他離開也是一種解脫。這樣想著想著，覺得沒有什麼遺憾了！

往事就好像電影，一幕一幕從眼簾映過，只是總覺得好像少了點什麼。原來我不敢承認這麼多年來我很想她！我想反正我就要死了，不如就去看看她最後一眼吧！也沒有真的要見她，只是要看她一眼而已，也許這樣才能了無牽掛吧！

那封信是五年前她離家寫的，她說著她會等我，她現在在外面租了間小房子。
找到了房子，但人事已非，她早就搬走了。我向隔壁的鄰居打聽消息。
『你是她的誰啊？』『我是她的表哥，北上來看看她，我們很久沒聯絡了。』
『喔！小莉她去年結婚了，搬到台北啊。』『她過得好嗎？』
『嗯！她對每一個人很好啊！本來是一個人住啦！後來她公司上司有追求她也是個很好的男人啊，我們都認識啦，他們的婚禮我們還有參加喔！』
熱心的鄰居還把他們一起去爬山、進香等等的社區活動的團體照片拿給他瞧！『你要不要她的電話呢？我們都有聯絡喔！』
『不了，謝謝！』

當時我剛聽到她結婚的消息時，突然有點恨意！但照片裏的她，笑容還是像記憶中一樣燦爛，不！笑得更甜蜜！照片裏的男人也給人很溫和的感覺。跟對了人，那才是她的幸福，我是個不值得依靠的人！

你知道嗎？人的心結往往打開，很多事就變得雲淡風輕，不再計價仇恨怨懟。其實我還是有很多美好的回憶啊！
不論是跟孩子的，或曾經跟她的，我有這麼多美好的回憶，怎麼捨得死？

所以我決定活下來，要多多擁抱這些回憶！它讓我的這不完美的一生帶來完美！當時手已開始發抖，將近五十歲的人也找不到工作了，不過沒想到這些舊紙箱、保特瓶、飲料罐的，還救了我一命！所以我也感謝它們啊！它們讓我有足夠的時間好好的回憶！人生是甜美的！」

大明上了人生的一課！大明變了！他變得樂善佈施，也參加了許多的義工行列。心靈的改變使得他更熱愛生命！大明終於發現他缺乏的只是一個沒有答案的問題。

「怎麼樣的態度，就會有怎麼樣的人生！」他永遠記住老人所說的最後的一句話。

你在這世界上是獨一無二的，你以前是什麼樣的人，是上帝送給你的禮物；你以後是什麼樣的人，卻是你送給上帝的禮物。

永遠不要因為工作不好而辭職 黑幼龍

有一位老人，獨自住在家裡。他的兒女輪流回來照顧他。後來覺得最好還是住到老人院去比較好，因為他的眼睛已經完全看不見了。遷入老人院的那一天，服務員牽著他的手告訴他，房間的樣子，牆上的壁畫，窗戶外面是一大片草地，還有水池，這位老人回答說，真的好美，我想我在這裡會很開心。

服務員瞪著他，一臉訝異的說，你什麼都看不見，你怎麼知道美不美呢？
講到這裡，你大概已經知道這故事想要說的是什麼了？我們比那位老人的情況好多了。我們每天早上起來的時候有沒有這麼振奮，這麼積極？辦公室裡的事好像永遠都做不完。煩惱的事不知道為什麼總是那麼多。房子、車子、小孩的學業，今天的早飯該吃什麼，這些事從未間斷過，就待會兒出門，從車子開出去到抵達停車場，至少會發三次火：有人換車道沒打信號燈；某段路塞車因為有人在路邊並排停車；再有就是亂按喇叭。

想到這裡，怪不得我們真的要做一選擇。
選擇今天我要找到美好的事，還是要專注於煩惱的事。
我們要選擇感恩、寬容，抑或是要讓抱怨、憤怒來折磨我。我們甚至可以在今天選擇關心他人，對他人感興趣的機會，而不要讓冷漠習慣性的在心頭。

30年前，我對當時的工作非常不滿，時常抱怨，也多次口頭叫嚷要辭職。
有一天一位其他部門的年長主管跟我說，永遠不要因為這個工作不好而辭職。一定要因為另一個工作更好而辭職。
這二句話對我很重要。影響也很大。卅年後的今天，回想起來，他說的真的很有道理。現在的公司制度不好，下一個工作機構的體制多半也有缺陷。現在的公司不公平，誰能保證新的公司一切都很合理公道。現在的公司有派系，天知道多少公司有同樣的權力鬥爭問題。跟現在的主管處不好，新工作的主管就一定處得好嗎？因而換工作不是解決辦法。

根本的辦法是改變態度。曾在集中營裡住過，遭受過人類最悲慘的折磨的奧地利心理學家Victor Frankel就認為，人所擁有的「最後的」（last）自由是，我們可以選擇我們的態度。遭遇同樣的打擊，有的人選擇的是絕望，有的人卻選擇了希望。

大風無法搖撼一座山

當別人對你說了一些刺傷你的話，批評你、羞辱你，你會怎樣？你會火冒三丈，氣呼呼地罵回去，或是忍氣吞聲地強壓下來？

然後呢？你是否會愈想愈氣，整個情緒都大受影響？

有天，佛陀行經一個村莊，一些前去找他的人對他說話很不客氣，甚至口出穢言。佛陀站在那裡仔細地、靜靜地聽著，然後說：「謝謝你們來找我，不過我正趕路，下一村的人還在等我，我必須趕過去。不過等明天回來之後我會有較充裕的時間，到時候如果你們還有什麼話想告訴我，再一起過來好嗎？」 那些人簡直不敢相信他們耳朵所聽到的話，和眼前所看到的情景：這個人是怎麼回事？
其中一個人問佛陀：「難道你沒有聽見我們說的話嗎？我們把你說得一無是處， 你卻沒有任何反應！」

佛陀說：「假使你要的是我的反應的話，那你來得太晚了，你應該十年前就來的，那時的我就會有所反應。 然而，這十年以來我己經不再被別人所控制，我己經不再是個奴隸，我是自己的主人。我是根據自己在做事，而不是跟隨別人在反應。」

是的，如果有人對你生氣，那是「他的」問題；如果他侮辱你，那是「他的」問題；如果他粗暴無禮，那仍是「他的」問題。因為他要怎麼說，怎麼做，那是「他的」修養，你能怎麼辦？讓我再重複一遍佛陀所說的：「我己經不再被別人所控制，我己經不再是個奴隸，我是自己的主人。我是根據自己在做事，而不是跟隨別人在反應。」你是情緒的主人，而不是奴隸。

曾聽過一則故事─
有個人每天都固定向某報攤買一份報紙，儘管這個攤販的臉一向都很臭，但他還是每次都對小販客氣地說聲謝謝。有一次和他同行的朋友看到這情形，便問他：「他每天賣東西都是這種態度嗎？」「是的。」「那你為什麼還對他如此客氣？」那人回答：「我為什麼要讓他決定我的行為？」

在AM與FM之間 吳淡如

把頻道調到同一個地方，才能清楚聽到對方的聲音，善解人意者，耐心總須比聰明多一點。

有個朋友，迷糊程度誠屬天才。她不只一次詢問我，我的廣播節目到底是幾點？我記得，我也不只一次很清楚的回答，是週一到週五早上九點。「哪一台？」「中廣。」然而，當我碰到她時，她還是抱怨，還沒成功的聽到我的節目，她認為她車上的收音機壞了，就是轉不到我的電台，聽不到我的節目。我的那一台可不算小電台，發射範圍也很強，怎麼想也不可能！這真是個靈異事件。

撘她便車時，我決定試試看，是不是她的靈異收音機真的和我過不去？她打開收音機的頻道說，諾，妳聽，我調來調去，就是沒聽見妳那一台。我一看，馬上就知道原因所在：她一直在AM台轉來轉去，根本沒有把頻率切到FM，難怪她怎麼樣也收不到。其實，我還蠻感謝他的迷糊。這個迷糊事件讓我若有所悟，人與人溝通上的誤差，我們所感覺到的「不被了解的孤獨」，甚或因為長期積怨所造成的爭執，可能都是因為頻道完全不同，而我們又固執於「就是應該在這個頻道裡」的緣故，儘管我們多麼努力的想聽到對方的聲音，多麼愛他，卻永遠接收不到。

情人之間也是如此。
比如，剛出社會的女孩，向男友傾訴她在辦公室遭受到的委屈。通常，頻道不對的男人會有兩種極端反應，一是：「哼，是誰欺負妳，我去找她算帳!」這種舉動會害女孩丟了工作又被人嘲笑，女孩當然不會對這種英勇的行為鼓掌叫好。另一種可能是，男友聽了事實始末後，板起臉來教訓她：「這就是你不對了，你應該這樣那樣做才對。」聽了這種訓詞，女孩的臉也會垮下來。以上兩種反應都會讓女人覺得自己在對牛彈琴，其實她要的只是「同理心」。她不是沒有解決問題的能力，並不須由別人出餿主意幫她解決問題，她要的是安慰。

頻道不對，永難溝通

分手時也一樣，頻道上的誤解會使失戀的一方在痛苦中浸泡、掙扎過久而傷痕累累。不少主動分手的男女對情人說；「我不適合你，你可以找到更適合你的人。」其實，分手的原因，是因為自己另有新歡。前男友或前女友收到了錯誤訊息，如果「經驗不足」或「悟性不高」，很容易在「我哪裡不適合你？我可以改呀」的癡情漩渦裡打轉。因為方向錯誤，無論如何，也找不到愛情的出路。直到有一天，目睹了人家出雙入對的事實，自己過去所做的種種無謂的努力，只會使他更加痛心疾首。

親子間也一樣。
當孩子需要被傾聽時，如果父母馬上跳出來說你不可以這麼說，或你該怎麼做，急著當判官或輔導老師，頻道不對，連出自天性的源源愛意都會被阻絕到涓滴不剩。

這種「供需失調」的結果，只會造成代溝越來越嚴重。想要成為一個善解人意的人，或想要減少自尋苦惱的時間，最重要的不是及時當救火隊，而是轉對頻道。

我看過最美妙的解決方式是，聽完傾訴者的話語，然後以和緩的語氣先行詢問（暗示著：你知道，我是站在你這邊的）：「親愛的，你要我只是聽你，還是你想要一些建議？」。

也許他不需要建議

先搞清楚，也許他並不需要建議，只是想發洩情緒。

如果你是訴苦者，而對方向來熱心過度，不妨也很清楚的告訴他：「我只是想把事情告訴你，抒發壓力，聽我說說話，我的心情就會好。不必為我做什麼，我會慢慢想清楚」。對伴侶訴苦時，最好如此。因為太愛你、太關心你的人，總會急著找解決方式或為你行俠仗義，把你的問題搞得更複雜。

把頻道調到同一個地方，才能清楚聽對方的聲音；善解人意者，耐心總須比聰明多一點

愛不厭詐 劉墉

你知道嗎，愛裡面常常有詐，它使用的手段雖然 是「詐」，但最主要的目的是「愛」。

為清潔工而掃：兩全何樂不為

有一天我到朋友家去。
「糟了！我忘記今天清潔工要來。」那女主人聊天聊到一半，突 然跳起來，拿著掃帚東掃掃、西掃掃，再把掃到的髒東西倒進垃圾桶。
我好奇地問她，清潔工不是就要來了嗎？為什麼反而自己掃。
那女主人笑笑：「因為我不能讓她覺得我一個禮拜都不打掃，把工作全留給她。當她看到垃圾桶裡有我掃出的髒東西時，感覺會比較好。」
話才說完，清潔工就到了，因為我們都在客廳聊天，她叫清潔工先進去清臥室，而且立刻去臥室開了冷氣。
「妳很體貼。」我說。
女主人點點頭：「對！我為她開冷氣，她會感謝我，而且因為有冷氣，她會清得比較仔細，汗 水也不會到處滴，所以受惠的還是我。」
請問，這主婦詐不詐？
但是那詐裡是不是有愛？愛她的清潔工，也愛她自己的家。

甘願彼此利用：得其利聰明！

再說個境界更高的「愛不厭詐」。
有個美國慈善團體的負責人對我說，好多家長現實極了，當她發動高中生賣檸檬水募款的時候，那些家長居 然 先開條件，要他寫謝函，以便孩子作為申請大學的好資料。
「可以啊！」他說：「為了給可憐人多募一點錢，我當然答應，而且你知道嗎？那些孩子愈付出，愈有感動，進大學之後，都回來幫忙，成為我們的義工。」
想想！那些家長是不是很詐？
但他們「詐」是為了幫助孩子進入好的大學。
那慈善團體的負責人是不是也很詐？
但他「詐」是為了幫助更多可憐人。

結果，他們彼此利用，因為美國大學非常重視公益活動，孩子都進了好的學校；又由於口耳相傳有這好處，於是有更多高中生投入義賣活動；加上「回頭」來幫忙的大學生，那慈善團體愈做愈成功。

機會教育：兩面光亮 高明

再舉個例子：
我以前的一個同事，說他太太有一陣子對他岳母講話很不客氣，他看不過去，又不好勸，於是想了個妙招──他不罵自己太太，卻對著女兒說：
「妳媽媽對阿媽講話那麼兇，只怪阿公早死，但我先警告妳，將來如果我活著，跟妳一塊兒住，妳對妳媽媽這麼不禮貌，我一定立刻冒火。」

他故意把話讓太太聽到，果然 效果奇佳，太太對老阿媽的態度立刻改變了。他藉機會一次教育了兩個人，還暗助了老人家，你說高明不高明？

招愛到三個人：心性弱點 詐得妙

我太太也是「愛不厭詐」的高手。
有一天她看我在吃木瓜，怕我的血糖太高，居然不跟我說，而跑去叫女兒：「妳爸爸在吃一個大木瓜！妳去分他一半。」
女兒搖頭，說她不愛吃木瓜，我太太就繼續說：「可是妳爸爸不適合吃太多，為了他多活幾年，又只有妳能搶得下他的木瓜，妳就去要半個吃吧！」

女兒果然立刻跑來分走我半個木瓜。
她那些話都被我聽到了，怨她「耍詐」。
太太居 然一笑：「我不是對你耍詐，是對女兒，因為女兒太不愛吃木瓜了，她只有為了愛你，希望你少吃一點，才會過去分你的木瓜。
我是為了愛你，也是為了愛她，於是利用了女兒愛你，和你疼女兒的弱點……」
我聽了，半天會不過意來。

她這一招居然發揮了三個人之間的四個愛。
這就是我說的愛不厭詐，它使用的是詐，發揮的是愛；
即使有詐，也不對任何人造成傷害，只可能促成更多人好 ！
愛不厭詐，不是惡意欺騙，而是以愛養愛、愛的雙贏 ！

夫妻相處之道 張忠謀

人不講理，是一個缺點。人只知講理，是一個盲點。

通常越有知識的人，越相信講理就可行遍天下。 講理也許可行遍天下，但行到家裡就不通了。 家裡的老婆就是不和你講理的人。 常常有那麼一種男人，在外面人稱教授，開會時儼然專家。 面對一屋子的人演講，能引經據典、侃侃而談，聞者莫不折服。但走進家裡，面對識字不多的老婆，說盡天地間的大道理，說得唇焦舌乾，就是不能使老婆講理。

他始終不明白一點 ── 夫婦並不是講理的關係。
要想想看，她當初嫁給你，豈因為你擅長講理哉？
實指望你疼她、寵她一輩子也。 如今你忘了疼她寵她，動輒要和她講理。 你很講理，會講理，能把白馬說成非馬，她早就知道，她就是不吃你這一套，你便有一百個理又待如何？ 其實你只要略施小惠，稍表殷勤，說句感性的話，送個小禮物，眉目間表示未忘對她好，你就是一百個理通通不對，她也願意聽你的。

女人之於男人，只要你對她好。
你對她好了，你作強盜，她願意作強盜婆；你作漢奸，她願跟著你挨罵。 但你不疼她，你再偉大，你是聖賢帝王，講不講理一概與她無干 ──這是把事情說得極端了。
重要的是她的基本意識型態如此，你要和她講什麼理？ 有一天，如果碰巧她在和別人講話，你不妨注意聽聽。 你會猛然發現，原來她和別人講話，是很講理的！
可見她只是不和你講理。 她故意不和你講理，當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。 可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』，涉理深矣，迷於理亦深矣，聰明一世，就是想不起該什麼時候講理，什麼時候不必講理。

當年蘇格拉底一生誨人無數，就是與妻子說不通理。
蘇格拉底，智者也，尚有不逮，你我又待如何？
每一株玫瑰都有刺,正如每一個人的性格中,都有你不能容忍的部份。 愛護一朵玫瑰，並不是得努力把它的刺根除，只能學習如何不被它的刺刺傷，還有如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。
很多事情錯過了就沒有了，錯過了就是會變的 ...... 緣份也是。

嚴肅是一種病

如果嚴肅真是一種病，現代人大部分是生病了，只是輕重緩急不同罷了。

去年諾貝爾文學獎得主大江健三郎，作品以艱澀難讀著稱，但是他的個性卻溫和幽默。他的生活明朗、作品沉鬱，這兩種完全不同的特質交集，源於他有一個智障的兒子大江光。

在逆境中開悟生命意趣
大江健三郎青年時代就以「文學」作為人生的第一個壯志來追求，年輕時就受到日本文壇的矚目。沒想到三十一歲時生下第一個孩子大江光，是一個頭蓋骨不全的重度智障兒。

根據大江健三郎的回憶，大江光出生在廣島，當時廣島正在舉行反核大遊行，健三郎懷著混亂的心情去參加。大會之後，一群原爆犧牲者的親屬，聚集在河邊追悼死者，並為死去的人放河燈，他們把死者的名字寫在燈籠上，隨水漂流。

當時悵望河水，被絕望心情包圍的健三郎，也為「大江光」寫了一個河燈，隨水流去，在心裡希望，自己的孩子就這樣死去。

隨後不久，大江健三郎去訪問原爆醫院，聽院長告訴他，醫院裡有一些年輕醫生，由於觸目所見，都是求生不得，求死不能的病人，自己又不能為病人解除痛苦，終於積鬱自殺；造成深受痛苦的病人掙扎求生，身無病痛但過度嚴肅的醫生反而自殺的荒謬情況。

大江健三郎聽了大有所悟，回東京後立刻請醫生為大江光開刀，並立下第二個人生的壯志：與大江光共同活下去。

大江光雖是智障兒，又犯有嚴重的癲癇，但在父母親細心的照護下，不只心靈澄明無染，對音樂還有超凡的才華。如今出版兩張個人的音樂專輯「大江光的音樂」、「薩爾斯堡」，引起日本樂壇的震撼，甚至被喻為「日本古典樂壇的奇葩」。

在大江健三郎獲得諾貝爾文學獎後的一場演講會，他對聽眾自嘲說：「據說我兒子的音樂所以受到歡迎，是因為有催眠曲的效果，如果有人聽了大江光的音樂還睡不著，就請看我的書吧！」

我讀了大江健三郎的報導，心裡突然浮起「嚴肅，是一種病」這句話，就像在原爆醫院自殺的醫生一樣，他們的嚴肅所帶出來的傷害反而比受輻射的病人嚴重得多。一個人對待生活過於嚴肅，甚至可以嚴重失去生命的意趣呢！

給人歡樂，是件好事
最近在柏林影展獲得最佳女主角獎的喜劇演員蕭芳芳，她認為即使最嚴肅的題材也要有幽默感，她說：「我對喜劇是情有獨鍾的，因為人生已經夠苦了，能夠帶給別人歡樂，是一件好事。」

蕭芳芳在實際生活中也飽受打擊，她年幼喪父，少女時代經歷過不順利的婚姻，中年罹患了嚴重的耳疾，即使在得獎的時刻還照顧著患了老人癡呆症的母親。

雖然生命有這麼多的歷鍊，由於蕭芳芳有幽默感，使她保有充沛的創造力，總是那麼可親、喜悅、優雅，遠非只靠美貌的女星可比。

當今之世最長壽的人瑞法國女子尚妮‧加蒙，最近度過一百二十歲的生日，路透社的記者問她長壽的秘訣，她說：「常保笑容，我認為這是我長壽的要訣，我要在笑中去世，這是我的計畫之一。」

她對疾病，壓力，沮喪有絕佳的抵抗力，對每件事都感興趣但又不過於熱衷。一直到一百二十歲，還保持極佳的幽默感，既樂天，又喜歡開玩笑，她說：「我總共有一條皺紋，而我就坐在它上面。」「我對凡事都感興趣。」「上帝已忘了我的存在，他還不急著見我，他知我甚深。」

能一直輕鬆喜悅的活到一百二十歲，真是幸福的事，想一想，有許多人才二十歲就活的不耐煩了呢！

品嘗生命，從心笑起
聽說日本這幾年興起一種補習班，叫做「微笑補習班」，許多人都繳費去學習微笑，那是因為在現代社會，人們早就忘記應該怎麼笑了。

微笑還需要補習，其中實有深意，因為微笑人人都會，但許多人都留在「技術層面」，有的是「皮笑肉不笑」，有的是「肉笑心不笑」，如果要「從心笑起」，就需要學習了。

想要「從心笑起」，大概需要具備幾個基本的品質，一是遊戲的心情；二是包容的胸懷；三是幽默的態度。

沒有遊戲的心情，就會對苦樂過於執著，對成敗過於掛懷，便難以在苦中作樂，品嘗生命的真味。
沒有包容的胸懷，就會思想僵化、不能容納異見，難以接受批評，把別人視為寇仇，處處設限，也就難以歡喜了。

沒有幽默的態度，就不懂得自嘲，不知甘於平凡，也不會對世事一笑置之，就會畫地自限，想不開了。

嚴肅，真是一種病，那些外表嚴肅，內心充滿怨恨的人，是生病了。那些執著於財勢名位、不能放下的人，也是生病了。

如果嚴肅真是一種病，現代人大部分是生病了，只是輕重緩急不同罷了。
我們應該認識這種病，革除這種病，讓我們懂得笑，懂得遊戲，懂得包容、懂得輕鬆和幽默。
每天早晨，對和我們會面的熟人真情一笑；對和我們錯身而過的陌生人點頭微笑；或者，拯救社會就是從這裡做起呢！
「人生已經夠苦了，能夠帶給別人歡笑，是一件好事。」

戀愛靠機會，婚姻靠智慧

為什麼得意的中年男子遺棄老妻，另娶年輕女人的故事總是上演呢?話再說回來，許多婦人，守著丈夫二三十年，不是也把頭一甩，離家出走了嗎？

為什麼？

他們可能說不出來，但是當你細細觀察之後，就會發現，因為-他的另一半已經不是原來的那一半。他們有這樣的感覺，可能是他們自己變了，於是看另一半不順眼；也可能是另一半確實跟以前不一樣了。現在我們就觸及
了人性最重要的部分-愛。

男女之愛，很妙！無論你怎麼說「愛是無條件的」，年輕時的「愛」總是跟「性」有關。

否則，你們為什麼由拉拉手到摟摟腰，到擁吻、撫愛，然後上了床？因為這是與生俱來的本能，也就是因為這本能 ，使男女可以相悅，使君子可以好逑，使種族能夠繁衍。
如果人人都談柏拉圖式的愛情，都只要心靈，沒有肉體，這世上 還有人類的存在嗎？



所以，年輕人的愛往往是帶有「性趨迫」的。他們目光交流、含情脈脈，他們傾心交談、徹夜不眠。他們終於像是乾材烈火 ，突破最後的防線，他們翻騰、瘋狂的達到高潮。然後呢？
然後，他們睡著了，睡的很熟。請問，他們怎麼不繼續一直聊、一直聊、互訴衷情、聊到天亮。性愛、性愛、男女最先的相處需要「性」，後來的相處需要「愛」。


夫妻之間，她溫柔的像隻小貓，偎在你身邊。他體貼的像隻小狗，在你旁邊打轉，她露出最嬌媚的笑，把菜端上桌，他以最勤快的動作，把碗盤拿去洗。他們把燈調暗，把音響打開。他們在戀愛時期，也可以說在新鮮時期，兩個人精力都特別好，吃完飯可以去跳舞。跳完舞可以去PUB，PUB回來，還有用不完的精力。



原本蹲在浴缸旁邊幫你搓背，現在是逕自去睡，並傳來酣聲 。原本的柔聲細語，變成了河東獅吼。
那男人也一樣，原本靠在太太背後，對著耳朵吹氣，現在鞋子一摔，倒上沙發就看報。


原本說東說西，向太太報告外面的一切，現在眼睛越過老婆肩頭，盯著電視一動也不動。原本會幫著擺碗筷、收桌子，現在兩杯酒下肚，歪在椅子上已經睡著，且發出殺豬的音響 。原本假日拉著太太看電影、爬山，現在假日不是睡大頭覺 ，就是背著球袋消失不見。

碰到這狀況，男人或女人都會說「老夫老妻了！幹什麼還裝？上班管孩子，累死了，誰還有什麼情緒？」可不是嗎？ 他們是倦了，因為體力不如從前而倦了，也因為眼前那個人，已經看了太多年而倦了，他們的「性」少了，「愛」也少了。

政界常說一句話--「上台靠機會，下台靠智慧。」
男女之間也可以說--「戀愛靠機會，婚姻靠智慧。」茫茫人海，偏偏遇上他，當然是「機會」，但是此後幾年，就靠彼此的智慧了。

只有哪些能夠把「熱情如火」的戀愛，化為「胼手胝足」的恩愛，再化為「相濡以沫」的憐愛的人，才要有愛的大智慧。

問題是，你必須知道-你有，她不一定有；他有，你不一定有。
有些人就是沒有的智慧，也可以說他們沒有愛的能力。
感情！他有「感」，沒有「情」。抱負！他能「抱」，不能「負」。
沒性了，他或她就不愛了；「更年期」到了，她就粗俗了；年輕女人出現，他絕情了。

當他們的另一半變了質，他不再優雅、她不再體貼，有一天，他們忍無可忍， 想開了，便突然下決定離開。除此之外，你必須知道人的「前半生」用「下半身」思考；人的「後半生」是用「上半身」思考。

上半身的思考，是用心、用腦，那是理智的，也是頓悟的，所以當他「想通了」往往就 一下子改變，再也難以挽回。

女人也一樣，多少女人在丈夫「變質」之後，為了孩子忍，忍了十幾二十年， 孩子上大學入社會，女人就突然離開了。她們的道理簡單-「我覺得我的前半生白過了，我少女的夢想一點都沒有實現，我的犧牲夠大了，剩下一點歲月，讓我作回我自己！」

你看過羅伯J.華勒寫的（麥迪遜之橋）嗎?笑死人了！那個女主角跟丈夫在小鎮過了平靜的一生，真正讓她永難忘懷的 ，是丈夫不在時，偶然闖入她生活的一個男人。

幾天的激情，怎能換來她一生的懷念？很簡單，因為她一生太平靜，因為她的生活太枯燥，也可能因為她的老公太無趣。

你會為吸引另一半而去健身、減肥嗎？你會因為知道他喜歡「健康色」，而多曬一點太陽嗎？你們還會兩口子單獨出遊，享受一點自己的時間嗎？

記住！婚姻是要經營的？再忙，也應該保持自己的儀容，即使是家庭主婦，依然要追得上外面的潮流；即使在家上班，也得天天刮鬍子、常理髮，不能只穿睡衣晃來晃去。最起碼，你們一定要找機會，把自己打扮得十分體面，梳了頭化了妝、噴上香水，再穿上西裝，出去應酬一下。

真正的目的不是應酬，是讓你的另一半「驚訝」的發現，原來在燈光下、燭光下，妳化起妝，他穿起禮服，還是那麼的嫵媚 、瀟灑。雖然應該節省，但餐具還是該成套，而且要常替換。
那是情趣、是變化，而且同樣的食物裝在不同的餐具裡，能有完全不同的感覺。

人都追求感覺、追求新鮮、追求變化、追求品質。婚姻也一樣 ，當你不能再用「性」去愛，請用思想去愛。人可以老化，但不能腐化；婚姻可以老化，也不能腐化。

當你的婚姻有一天亮起紅燈，永遠要想想，是他變了質，還是你變了質？亦或你們兩個都沒有愛的能力，你們只懂「性」，不懂「愛」。

如果你們已經四五十歲，你們要想想，你們辛苦了半生，存那麼多錢，到今天，過的是什麼樣的生活？你們的辛苦，除了為子女，還為什麼？如果你是女人，你要想想；他前十年要你幫他創業，中間十年要你幫他攢錢，再過十年，你還要幫他存，存到他死嗎？還是你能為他安排「怎麼花錢」？

同樣的，如果你是男人，你要想想；一個女人，跟了你，彎了腰，駝了背、 碎了夢，她的一生快要過完了，她還有什麼？孩子笑著出嫁的時候，她哭；你笑著招待朋友的時候，她累；你老了，先走一步的時候她送終。

剩下沒多少日子了，你該不該做點什麼？成天在外忙，值不值得？還是一句老話，你們有沒有愛的能力與智慧？如果你不希望另一半有一天因為「想通了」而離開你，你就要想想「你是不是該做一點點改變」？

人性的順序

美國一個非常有名氣的心理測驗

Ｌ小姐和Ｍ先生是一對戀人，兩人隔河而居，那條河不寬，也不闊。
有一天，Ｍ先生得了急病，Ｌ小姐知道了心急如焚，但是那一天出現了暴風雨，河水暴漲，風急雨勁，Ｍ先生叫她不要去探望他，可Ｌ小姐還是要不顧一切去看看他。於是她去找Ｂ先生，因為Ｂ先生有一條船，有能力送她過河。

可是，Ｂ先生卻要收過河費一百萬，即使她向他解釋Ｍ先生的情況，他也一樣不為所動。Ｌ小姐當然沒有那麼多錢，於是她去找Ｓ先生，因Ｓ先生也有一條船。豈料，Ｓ先生竟是無恥之徒他要求Ｌ小姐獻上她的肉體，方才載她渡河。Ｌ小姐為了愛情，最後犧牲了自己……最後，Ｓ先生也載了她過河。

Ｍ 先生的急病，最後也沒有惡化，是化險為夷了。但當他知道Ｌ小姐居然 犧牲了自己的貞節，他很生氣，因為他早已吩咐她不要來，何況還因此犧牲了肉體！於是，Ｍ先生和Ｌ小姐就這樣分手了。Ｌ小姐很傷心，不久之後，他認識了年紀較大的Ｆ先生。當他知悉了她的過 去後，不但不介意，還向她示愛。雖然Ｌ小姐並不太愛Ｆ先生，他也不太勉強 …

好了，問題來了：
參考故事內容，然後從故事的五位人物 ，Ｌ,Ｍ,Ｂ,Ｓ,Ｆ五位人物，按照你喜歡他們的程度，由好至壞排上一個等次。

解答如下 ：
這個其實是美國心理學家研究出的一個略有名氣的心裡測驗，其實每一個故事人物都代表一個意義：
L小姐 - Love ( 愛情 )
M先生 - Morality ( 道德 )
B先生 - Business ( 事業 / 金錢 )
S先生 - Sex ( 性 )
F先生 - Family ( 家庭 )

當你領會故事情節之後，對故事人物所排列出來的喜愛次序，正反映以上人性觀念在你心目中之排列次序‧‧‧

F L B S M

你讓你情人想偷吃的指數有多高？

現在有一部動物電影要開拍，導演要你負責訓練一個動物，你會挑選哪一種動物來訓 練？

1.一百公斤笨豬公2.沒毒的大蟒蛇3.超調皮的潑猴4.馬戲團的老獅子5.剛抓來的野馬===========================================================
解析:
1.一百公斤笨豬公 　你讓情人想偷吃指數80%
你人笨又容易相信人，情人會覺得不偷吃蠻可惜的。 這類型的人很善良很容易相信別人，別人說什麼他都覺得沒問題， 而且他覺得自己很聰明，這時候要特別小心，因為他的情人覺得不偷吃真的可惜。

2.沒毒的大蟒蛇 　你讓情人想偷吃指數40%
你沒事就撂狠話，情人就算想偷吃…也沒膽。這類型的人內心深處的性格是虛張聲勢 型，其實他的內心擔心另一半會去偷吃外遇，利用放狠話的招數來增加自己的心理建設，讓自己更堅強之外還對另一半有嚇阻的作用。

3.超調皮的潑猴 　你讓情人想偷吃指數55%
你工作忙就會忽略對方，小心！情人會找機會偷吃。這類型的人平常沒有工作或者居家的時候是一個很可愛的人，很溫柔很體貼會以對方為重，不過當他一忙起來會因此會花很多的時間在工作上，而且覺得被肯定的感覺很好、很有成就感，可是因為另一半以前被寵壞了，就會趁這時候去偷吃，認為反正各忙各的也不礙事。

4.馬戲團的老獅子　你讓情人想偷吃指數99%
你不是死老頭就是臭阿桑，讓情人每分鐘都想偷吃。這類型的人剛開始戀愛時是很可愛的，可是當戀愛昏頭期一過就會變的很理性，就會開始想要教導對方，像一個嚴厲的教官，雖然另一半也覺得他講的蠻有道理的，可是內心深處還是覺得有很大的壓 力。

5.剛抓來的野馬 　你讓情人想偷吃指數20%
你這個萬人迷，情人反而會擔心你會不會想偷吃。這類型的人對自己很有信心，覺得生活愛情要以自己為重心，這時候情人會覺得自己在他心中不是很重要，而會想要絞盡腦汁抓住他的心，而且反而很擔心他會偷吃有外遇。

翻身

一個王國有著一項很特別的習俗，任何人在國王的宴席上，都不可以動菜肴，只能吃上面的那部分
一次，一個外國的使臣來到這個國家，國王非常高興地設宴招待這個使臣。

宴會開始了，使者端上來一條蓋著香料的魚。這個使臣不知道習俗，就把魚翻了過來。
大臣們看見了，齊聲高喊道：「報告陛下，您遭到了侮辱！在您以前從來沒有一個國王遭到這樣的侮辱，您必須立即處死他！」

國王嘆了口氣，對使臣說：「你聽見了嗎？如果我不處死你，我就會受到臣民的嘲笑。不過，看在貴國和我國的友好關係上，你在臨死前可以向我請求一件事，我一定 應允。」

使臣想了想說：「既然是這樣，我也沒有辦法。我就向您提一個微小的祈求吧！」國王說：「好，除了給你生命，什麼要求，我都能滿足你！」

於是使臣說：「我希望在我死之前，讓每一個看見我翻轉那條魚的人都被挖去雙眼。」

國王大吃一驚，連忙以上帝的名義發誓說：「自己什麼也沒看見，只不過是聽信了別人的話！」

接著在一旁的王后也為自己開脫：「仁慈的聖母在上，我可是什麼也沒看見啊！」

大臣們面面相覷，然後一個個站起來，指天劃地發誓說自己也是什麼都沒看見，因此不應該被挖去眼睛。

最後，使臣面帶微笑地站了起來：「既然沒人看見我翻動那條魚，就讓我們繼續吃飯吧！」

使臣憑藉自己的智慧回到了故土。

這好像是一個智慧故事，可是我們在佩服使臣機智的同時，也會有另一些思考。那些所謂不可改變的原則和貌似忠誠的衛道者，其實並非無懈可擊的。當觸及他們自身利益的時候，原則便被丟棄了。這個故事正可以幫助我們認識一些人虛偽的嘴臉。

愛情測驗

愛情自私指數　

有人說每個小孩，都曾是藝術的精靈，如果讓現在的你，能選擇從事藝術工作，你的選擇會是
1.畫家　2.攝影家　3.雕刻家　4.作家

1.選擇「畫家」的人： 　　
你是個很自我中心的人，想作就作，想笑就笑，向來你就只為自己而活，不想遵守社會訂立的僵化規範。愛人想要改變你是不可能的任務。因為你向來我行我素，另一方面也可以說是自私。獨斷獨行的作風，讓對方真的粉辛苦。所以和你談戀愛的人，的確是有點累。自私指數90％。

2.選擇「攝影家」的人： 　　
你喜歡愛情中的互動感，只要你愛的人也給你快樂，你就會回報。你在乎對方，卻也給予尊重，總是喜歡默默觀察對方的需求，例如愛人的喜好，再用特別的方式，在特別的時刻，給對方驚喜，讓愛人覺得粉貼心。自私指數15％。

3.選擇「雕刻家」的人： 　　
在愛情中，你是個認真的人，總是採取主動，不甘於愛情命運被人操縱，你用雙手去捏塑你想像中的愛情形態。愛人要能配合你的想像，如果可以，兩人就相安無事，你也會是個好愛人；如果有所差距，你那不能掌握一切的不安感，就會發作。自私指數75％。

4.選擇「作家」的人： 　　
在愛情戰場上，你最在乎的不是對方外貌，也不是金錢，你最在乎是有沒有得到對方的真感情。你討厭自私的人，所以你推己及人，在愛情中，你是會為對方著想的人，只是技巧上多注意會更好，因為強迫對方接受你自以為是的好意，從另一個角度來說，不也是一種自私嗎？自私指數40％

你會不會突然說"我愛你"　
在路上突然被工讀生堵住，要你填一份怪怪的問卷，你有點懷疑資料最後的流向，所以不願太認真填寫，下列哪一個項目，你會選擇謊報？
A姓名　　B 電話　　C年齡　　D婚姻狀

●選擇A的人： 　　
要你愛上別人是需要時間的，你認為要給對方清楚的交代。假如隨口說說，不僅會讓對方受傷，你也必須要承擔這個責任。 　　你寧可和對方表明「喜歡」的感覺，也讓對方知道「喜歡」是怎樣的交往程度，給彼此寬闊的空間，慢慢培養感情。 　　進可攻，退可守，到時候說再見，也不會太傷感。假如能繼續發展，也算是水到渠成的美事。

●選擇B的人： 　　
一開始，你只會在心中肯定你是喜歡對方的，但是不會輕易對別人說「我愛你 」這三個字，因為那對你而言是很重要的一件事，必須要考慮清楚，才可以許下承諾。 　　你很看重自己的感情，在投入前，總會陷入長考，思索你和對方的適合度，等到你確定那真的是你想共度一生的伴侶時，你的心就會放在對方身上，毫不動搖。

●選擇C的人： 　　
當你開始喜歡對方的時候，會認為那就是愛。 　　你實在是純情得不得了，希望把自己的所有，都奉獻給愛人，身邊的人很容易可以察覺你又陷入狂戀狀態。 　　當你的愛人實在很幸運，你不會隱藏自己的感覺，勇於表達意，對方知道你的愛是不會輕易改變的，所以很有安全感。

●選擇D的人： 　　
你對於「喜歡」和「愛」的定義完全搞不清楚，或者明白點說，是根本不在意。 　　只要對方愛聽什麼，你就說什麼，對你而言，沒有界定的必要。你不怕說「愛」這個字，那絕對不會為你帶來任何負擔，因為你想走就走，不認為需要為自己說過的話負責任。舊情人如同翻過的書頁，展開戀愛的新頁後，對於過往你便不復記憶了。

心到底嚮往什麼？　
繽紛燦爛的煙火，總令人目眩神迷，和三五好友相約看煙火時，你喜歡以哪種方式一塊欣賞？ 　　Ａ.在現場感受煙火的震撼 　　Ｂ.找個較遠的視野眺望全景 　　Ｃ.在可看到煙火的地方，邊烤肉邊觀看 　　　　

●選擇Ａ的人： 　　
你是個容易和許多人打成一片的人，只要有聚會或者團體活動，你通常都會出席，不過這絕大部分是因為這個聚會或團體的活動中，有一、二位你的死黨的緣故，而真正會了解你、能了解你心事的人，也只有這一、二位知心好友而已，所以你是屬於那種會將親疏遠近分得相當清楚的人。

●選擇Ｂ的人： 　　
你蠻排斥太過於熱鬧的場合，所以當有心事時你寧可自己擱在心裡面，等過了一陣子後，如果週遭的朋友也和你一樣碰到相同的狀況時，你才可能會心? 陰面革j地說出自己的陳年心事，因此你是屬於那種被動型掏心的人。

●選擇Ｃ的人： 　　
朋友不少的你，很自然會將他們做不同的分類，選擇性的吐露心事，有些事情你會對這堆朋友講，而有些事情你就只會對另一些朋友傾訴。基本上來說你算是蠻坦率大方的，也藏不住太多心事，不過就是要小心，要選擇性的相信該信任的人喔！

人生的八個問題

問題一:如果你家附近有一家餐廳﹐東西又貴又難吃﹐桌上還爬著蟑螂﹐你會因為他很近很方便﹐就一而再、再而三地光臨嗎？
回答﹕你一定會說﹐這是什么爛問題﹐誰那么笨﹐花錢買罪受？

可是同樣的情況換個場合﹐自己或許就做類似的蠢事。
不少男女都曾經抱怨過他們的情人或配偶品性不端﹐三心二意﹐不負責任。明知在一起沒什麼好的結果﹐怨恨已經比愛還多﹐但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去﹐分不了手。說穿了﹐只是為了不甘﹐為了習慣﹐這不也和光臨餐廳一樣？

──做人﹐為什麼要過於執著？！

問題二:如果你不小心丟掉100塊錢﹐知道它好像丟在某個你走過的地方﹐你會花200塊錢的車費去把那100塊找回來嗎？
回答﹕一個超級愚蠢的問題。

可是﹐相似的事情卻在人生中不斷發生。做錯了一件事﹐明知自己有問題﹐卻也不肯認錯﹐反而花加倍的時間來找藉口﹐讓別人對自己的印象大打折扣。被人罵了一句話﹐卻花了無數時間難過﹐道理相同。為一件事情發火﹐不惜損人不利已﹐不惜血本﹐不惜時間﹐只為報複﹐不也一樣無聊？

失去一個人的感情﹐明知一切已無法挽回﹐卻還是那麼傷心﹐而且一傷心就是好幾年﹐還要借酒澆愁﹐形銷骨立。其實這樣一點用也沒有﹐只是損失更多。

──做人﹐幹嗎為難自己？！

問題三:你會因為打開報紙發現每天都有車禍﹐就不敢出門嗎？
回答﹕這是個什麼爛問題？當然不會﹐那叫因噎廢食。

然而﹐有不少人卻曾說﹕現在的離婚率那麼高﹐讓我都不敢談戀愛了。說得還挺理所當然。也有不少女人看到有關的諸多報導﹐就對自己的另一半憂心忡忡﹐這不也是類似的反應？所謂樂觀﹐就是得相信﹕雖然道路多艱險﹐我還是那個會平安過馬路的人﹐只要我小心一點﹐不必害怕過馬路。

──做人﹐先要相信自己。

問題四:你相信每個人隨便都可以成功立業嗎？
回答﹕當然不會相信。

但據觀察﹐有人總是在聽完成功人士絞盡腦汁的建議﹐比如說﹐多讀書﹐多練習之后﹐問了另一個問題？那不是很難？我們都想在3分鐘內學好英文﹐在5分鐘內解決所有難題﹐難道成功是那麼容易的嗎？改變當然是難的。成功只因不怕困難﹐所以才能出類拔萃。有一次坐在計程車上﹐聽見司機看到自己前后都是高檔車﹐兀自感嘆﹕“唉﹐為什麼別人那麼有錢﹐我的錢這麼難賺？”我心血來潮﹐問:“你認為世上有什麼錢是好賺的？”他答不出來﹐過了半晌才說﹕好像都是別人的錢比較好賺。其實任何一個成功者都是艱辛取得。我們實在不該抱怨命運。

──做人﹐依靠自己！

問題五:你認為完全沒有打過籃球的人﹐可以當很好的籃球教練嗎？
回答﹕當然不可能﹐外行不可能領導內行。

可是﹐有許多人﹐對某個行業完全不了解﹐只聽到那個行業好﹐就馬上開起業來了。我看過對穿著沒有任何品味、或根本不在乎穿著的人﹐夢想卻是開間服裝店；不知道電腦怎麼開機的人﹐卻想在網上發財﹐結果道聽途說﹐卻不反省自己是否專業能力不足﹐只抱怨時不我與。

──做人﹐量力而行。

問題六:相似但不相同的問題﹕你是否認為﹐籃球教練不上籃球場﹐閉著眼睛也可以主導一場完美的勝利？
回答﹕有病啊﹐當然是不可能的。

可是卻有不少朋友﹐自己沒有時間打理﹐卻拼命投資去開咖啡館﹐開餐廳﹐開自己根本不懂的公司﹐火燒屁股一樣急著把辛苦積攢的積蓄花掉﹐去當一個糊里糊塗的投資人。吃虧的總是比賺的多﹐卻覺得自己是因為運氣不好﹐而不是想法出了問題。

──做人﹐記得反省自己。

問題七:你寧可永遠後悔﹐也不願意試一試自己能否轉敗為勝？
解答﹕恐怕沒有人會說﹕“對﹐我就是這樣的孬種”吧。

然而﹐我們卻常常在不該打退堂鼓時拼命打退堂鼓﹐為了恐懼失敗而不敢嘗試成功。以關穎珊贏得2000年世界花樣滑冰冠軍時的精彩表現為例﹕她一心想贏得第一名﹐然而在最后一場比賽前﹐她的總積分隻排名第三位﹐在最后的自選曲項目上﹐她選擇了突破﹐而不是少出錯。在4分鐘的長曲中﹐結合了最高難度的三周跳﹐並且還大膽地連跳了兩次。她也可能會敗得很難看﹐但是她畢竟成功了。她說﹕“因為我不想等到失敗﹐才後悔自己還有潛力沒發揮。”一個中國偉人曾說；勝利的希望和有利情況的恢複﹐往往產生于再堅持一下的努力之中。

──做人﹐何妨放手一搏。

問題八:你的時間無限﹐長生不老﹐所以最想做的事﹐應該無限延期？
回答﹕不﹐傻瓜才會這樣認為。

然而我們卻常說﹐等我老了﹐要去環遊世界；等我退休﹐就要去做想做的事情；等孩子長大了﹐我就可以去當志工……我們都以為自己有無限的時間與精力。其實我們可以一步一步實現理想﹐不必在等待中徒耗生命。如果現在就能一步一步努力接近﹐我們就不會活了半生﹐卻出現自己最不想看到的結局。

──做人﹐要活在當下。

三十大夢 蔣瑄

三十歲的我們，終於發現，二十歲沒有勇氣做的事，三十歲就更沒有勇氣了。
為了害怕以後的人生都在猶豫與後悔中度過，不如現在活得淋漓盡致！

在書市中發現一本名為《30雜誌》的刊物，不禁開始思索三十歲這件事。 孔子說『三十而立』，在平均壽命較短的千年以前，人到三十，應該事業有成，有妻有子，甚至到了三十歲，榮升祖父祖母的都大有人在。三十歲，象徵一個人生命至此，應當一切完整。

還記得我十多歲時，看過一本預測世界末日的預言書，預言家拿氏預測在我二十多歲時，世界就會滅亡，當時我還不以為意，我認為我人生的精華就是在念大學那四年，大學畢業之後，我玩也玩夠了，死而無憾。到了大三，我又寫了一篇得獎的小說，故事內容描述一個二十九歲的女人，憂傷地回顧歷盡滄桑的人生。

等到我真正走近三十歲，才發現我並沒有歷經我想像中的那麼多滄桑，事實上我跟二十歲一樣，還有好多事沒做，還有好多地方想去玩，感覺人生無盡，等待我去探索。

某一部分的我，始終像個孩子，生活還有夢想，人生還有可能。
而我的許多朋友們，也都與我一樣。
與二十歲相比，我們只是忽然長大十歲，但都還是那麼愛玩，想念瘋狂的感覺，生活中一事無成，害怕責任與束縛，所以我們都比從前更努力地裝可愛。

那天，與一個七年級的男生阿豪一起吃飯。
提到旅遊的話題，他神采飛揚地說：『我二月去了倫敦、四月去泰國、暑假去歐洲自助旅行，現在打算九月去峇里島。』剛開始我以為他家經濟狀況不錯，免費供應他環遊世界，他卻泰然自若說一切都是他靠打工存的錢。兼了兩三份差，平時非常省，把所有的錢存起來旅遊與吃大餐，這就是他的人生哲學。

『我想要趁大學畢業前，拚命地玩，看看自己能玩到什麼程度。』這位七年級的阿豪補充：『當然是指正當的玩法啦，我們也不會去嗑藥什麼的。』

散會之後，與我們一起晚餐的六年級前段班的男性朋友，感慨地說：『其實我好羨慕他喔，我像他這種年紀的時候，也沒他這種勇氣。』

這時候，我才發現，再怎麼努力裝可愛，我與我的朋友，我們也回不去二十歲了。

朋友看了電影『落日殺神』，跟我討論他的想法。
『落日殺神』這部電影在講述洛杉磯有一個平凡的計程車司機Max，他的夢想是開一間度假禮車的公司，他總是安慰自己，告訴別人：『開計程車是暫時的。』但是他一開卻開了十二年。有一天他遇見不平凡的殺手Vincent，Vincent揭穿Max自欺欺人的藉口：『不過是租一台車，先付頭期款就好啦。你的夢想並不難。況且，十二年，也稱不上只是暫時的。』

導演透過演員的台詞來傳達：這個世界上，有多少人終其一生都在做他們所謂暫時的工作，生命就這樣消失了，毫無理想可言。害怕改變，不敢放手追求自己的人生，終於庸碌一生。

Max因為遇到Vincent，歷經了失序脫軌的一個夜晚，才讓他體驗到：沒有什麼不可能或不可以，只是敢不敢去做罷了。

三十歲是一個很奇妙的年紀，明明已經不是二十歲了，內心卻還是蠢蠢欲動，有種想要放手一搏的衝動，或許是覺得現在再不做，到了四十歲就絕對不可能了。

於是我辭掉做了五年的工作去念研究所；患有恐婚症的朋友終於決定結婚；猶豫了半年，還是辭掉工作去創業的大學同學；雖然沒有積蓄、不熟法文、同行的朋友甚至退縮了，三十歲的女同事還是決定辭掉工作隻身去法國遊學。

三十歲的我們，終於發現，二十歲沒有勇氣做的事，三十歲就更沒有勇氣了。 於是二十歲的夢想，到了三十歲，也沒有成真。

為了害怕以後的人生都在猶豫與後悔中度過，不如現在活得淋漓盡致。
人生過了一半，我們總算領悟，只要多一點勇敢，人生就可以比現在精采很多！

愛與完美

有一天國王來到佛陀跟前聽法，並開始練習內觀，而通常在家中只要有一個人開始學，慢慢地，聽法就會影響到家中其他的人。

因為國王是一家之主，一國之長，他的影響力自然很大，家中所有的人都在練習這種方法，而皇后瑪麗，也成為 一位很好的修行者，他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。有一天內觀一小時之後，國王問皇后：「若有人問你，你最愛的人是誰呢？你會怎麼回答呢？」

她說：「我內觀的時候，同樣的問題也浮現出來，我發現其實除了自己，我誰也不愛。」
國王笑著說：「好極了，我也有同樣的問題，同樣的答案。」

於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事。

佛陀說：「說的好！說的好！」這是走出痛苦的第一步，當一個人開始發現這個問題癥結所在，就可以走出問題，解決問題，否則一輩子都活在想像中。「我愛我兒，我愛我妻，我愛我夫，我愛這，我愛那。」

其實你誰也不愛，你只愛自己，愛自己的欲望、希望與夢想，我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想，一但他的行為與態度與我所要的背道而馳，所有的愛就消失不見，所以我不是愛別人，而是愛自己，只要能認清這點，就很容易去除私念，就能夠走出以自我為中心的習性，所以這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人，卻忽略了自己要的到底是人還是神明，
常常希冀著完美浪漫的戀情，卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。

我們常常愛上了感覺，愛上了默契，愛上了浪漫，卻不一定愛這個人，孰不知你該愛的是因為他是你的選擇，沒有人生來是完美無缺的。如果你真的愛上一個完美無缺的人，那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢？

他有些缺點可以讓你學會包容，讓他有些不足讓你可以為他彌補，這樣的愛情才有交集，這樣的生命才有牽引。那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎？

其實你愛上的只是一個完美的標準罷了，學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧！
愛你的選擇和他的不完美，妳愛的是一個對象，卻不是一個偶像，讓愛將彼此的缺憾填補起來，讓愛將彼此的生命富足圓滿。

親愛的能不能再熱情一點？

熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失，但熱情卻需要維持， 因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

一個教練對一群大學生說：「你們這些年輕人，結婚時可以恣意地享受浪漫與性愛。但剛結婚時，不妨準備個瓶子，每做一次愛，就放一顆豆子進去。一年後，每做一次，就拿出一顆，如果你能把瓶子拿空，算你幸運。」

這是教練要告訴年輕人的，不要對熱情期望過高，它會很快就消失。
有些人害怕熱情的消失，於是有了婚外情，好像只有外遇才能重新找回愛的感覺。有些人則認命的相信，熱情消失是理所當然，於是任憑夫妻關係冷淡下去。

以《男女大不同》一書聞名於世的兩性專家葛瑞博士則相信，熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失，取而代之的是一份信任、熟悉與默契，但熱情卻需要維持，因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

熱情，並不是虛無飄渺、看不見的浪漫情懷，而是一種真實的情感表達。落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶，就是要讓對方知道「我仍然愛你」、「我重視你」、「你是我生命中最重要的」、「我願意滿足你的需要」或者「我感謝你所做的」。

但男女在情愛的感受與表達上，有極大的差異，誠如葛瑞所言，透過成熟的親密關係技巧，才能拉近彼此的距離，互為滋養，彼此支持。

究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距？怎麼做最恰當？

男人渴望性，女人需要愛

「我不是不愛我先生，但我就是不想做愛，難道只有性才能表現熱情？」苦惱的太太說。
「我累都累死了，但他都不知道，他只想做愛，我覺得我像是他發洩的工具，」另一個太太沮喪地表示。
「我喜歡我太太接受我身體的感覺，所以當她拒絕時，我覺得很難過，」一個失望的先生嘀咕。
「好像只有我喜歡做這件事，她一點興趣都沒有，我真希望她多了解我的需要，」這是另一個先生的心聲。
這樣的戲碼，不斷在許多床上發生。男人渴望更多的性，女人需要更多的愛。

美國性學研究者的臨床觀察發現，如果一對夫妻對性的「共振頻率」較高，那麼婚姻壽命會較長，婚姻品質也會較好。例如，先生和太太一個星期都有2～3次的性需求，那麼他們較易維持和諧的關係，如果差異太大，則會帶來一次又一次的磨擦。

但這樣的差異並非不能改變，需要雙方的體諒與學習，才能帶來真正的熱情與享受。

台灣的天主教會這幾年有一項「夫妻懇談會」的活動，其中有一個「10對10」的遊戲，就是讓夫妻先花10分鐘，把心中的感受與需要寫下來，再花10分鐘把它講出來，互相溝通。通常，是妻子們喜歡這遊戲，因為先生會好好聽她們說話，大大滿足她們心靈的需要。

但先生對這遊戲的反應則平平，不過，這遊戲進行一段時日後，先生們卻意外地發現，太太比以前更樂意有親密關係，在床上更熱情。一個與會的先生含蓄地分享：「喔，我們每天練習『10對10』，然後，該辦的事也辦了。」

長年推動「夫妻懇談會」的義工李秀英分析，當太太覺得先生願意花時間傾聽與了解時，兩人的關係就往前邁進一大步。當太太願意再多些親熱時，也就照顧了先生的需要，兩人的關係會呈良性循環。

調整彼此的「共振頻率」

現已嫻熟男女差異，不斷為教友做婚姻輔導的李秀英，曾幾乎走上離婚之路，但現在的夫妻關係，不僅感情融洽，更常讓熱烈的愛意與激情盪漾於心。

「結婚前四年像是住在修道院，她想盡各種方法逃避性愛，」李秀英的先生坦白地說。因為天主教徒要使用自然調節避孕法，李秀英調皮地說：「所以，我每次都騙他，我在排卵。」

婚姻進入第12年，情況更加惡化，李秀英在那時全心投入心靈的開發，對性事益加排斥，只想讓自己的身體充分休息，所以提出分床而睡的要求，這大大地傷害了先生的心，加上其他因素，兩人幾乎要離婚。

當時，李秀英常常在禱告，心裏默想：「天主，你這麼愛人，為什麼卻給夫妻『性』，這件我最不喜歡的事。」慢慢地，從身旁輔導的協助，還有神學書籍的研讀，她終於了解，「性是上帝給夫妻美好的祝福」，她必須放掉過去錯誤的印象與傷害，重新對性有健康的認識，而先生在同時也有不同的成長與改變。

現在的她和丈夫已有絕佳的默契，如果哪一天想要「親熱一下」，根本不用明說，彼此都會心知肚明。那一整個白天就是夫妻倆的醞釀期，各自在不同的工作崗位想著對方、念著對方，就好像熱戀時的思念。

為了晚上有好表現，李秀英還會刻意減少白天的工作量，以保留體力，先生下班後也會體貼地多幫忙一點家事。直到晚上，兩人寬衣相擁的時刻，就是一整天思念與春情的驗收，每每，都有圓滿的性愛。

這一路走來並不容易，「夫妻關係是身心靈的共修，」現在能夠侃侃而談的李秀英語重心長地說。

男性醫學會理事長黃一勝多年來做男性性行為的研究，也得出類似的結論，「性是很高層次的關係，」他說。看來只是肉體的交合，其實是夫妻所有生活細節的反射，各種情緒都會跑出來。

一項英國男性性行為的研究發現，一個中年男子從有做愛念頭，到真正能發生性行為，需要花55分鐘，因為前半個小時要先取得配偶的同意。

這在台灣也十分普遍，當老公提出要求後，老婆會先翻翻舊帳、撒撒嬌，「答應要買的東西還沒有買」、「該做的事沒有做」。黃一勝笑著解釋，其實這就是生活瑣事的反射，呈現兩人關係的好壞。

保持身體的接觸

因此，在還沒有融洽的關係前，不妨先從身體接觸做起，培養一種「在一起的感覺」。

十幾年前，有一位可愛的加州大法官發起一項「每天一擁抱」的活動，鼓勵夫妻每天擁抱一次，做身體上的接觸。因為，如果連身體都不願意碰觸，就更難做心靈的交流。

其實，一直有科學研究證實，擁抱有助於改善夫妻關係，更有益於健康。

最近，美國身心醫學會的研究再一次指出，每天與另一半短暫擁抱或握手十分鐘，可大幅減少壓力所帶來的傷害。和同事或朋友擁抱也可以，但效果遠遠不如於配偶。

台安醫院婦產科醫師、也是擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘強調，夫妻一見面就要做身體的接觸，不管是擁抱、親吻或摸摸手，讓這些動作變成習慣，兩個人自然會膩在一塊兒。

他自己就是最好的例子。「我們沒事還會摸來摸去，」神情有些嚴肅但說起太太就開心的陳思銘，大方地描述自己的夫妻生活。除了摸，還有按摩，他最享受太太為他做的腳底按摩。

腳底，特別是大拇指，被稱為「愛的地圖」，因為它的神經反射區在腦裏很接近性器官，刺激它會帶來很大的舒適與快感。殊不見電影《大紅燈籠高高掛》裏的場景，當老爺選定晚上要在某一房過夜時，就會有丫環去給那房的太太敲腳底，「喀喀喀喀喀-喀喀喀喀喀-」，急促的敲擊聲帶來極大的視覺效果，而畫面人物所呈現的表情，更說明了做腳底按摩是多麼享受的事。

許多專家還提醒，女人比男人更需要愛撫，特別是不帶性意味的撫摸，因為許多女人抱怨，男人只有想做愛前，才會跑過來摸摸她們。

實際上，女人的肌膚比男人敏感十倍，透過撫摸，可以帶給她們極大的安慰。另一個有趣的研究也發現，如果女人每天能得到十次的撫觸，就會展現更高的自信。

不管是擁抱、按摩或是親柔的愛撫，如果能把雙方黏在一起，給對方最大的快樂與安慰，其實，就達到它的目的了。

安排兩人時光

但除了身體的接觸，夫妻間還需要悠閒的時光，以及快樂的回憶，才能自然地維持熱度。

美國丹佛大學的研究發現，「夫妻間有多少共同的快樂時光，將決定婚姻是否幸福。」該校婚姻暨家庭研究所所長馬可曼解釋，共創歡樂是健康婚姻中的重要因素，因為人只有在輕鬆愉快的氣氛下，才會和另一半愈來愈親近。

李濤和李豔秋是圈內公認的模範夫妻，結婚至今，正好滿20年，甜蜜依舊。他們毫不吝惜公開箇中秘訣：「就是不斷地講話與交換意見。」李豔秋形容兩人的放鬆時間，就是各自忙完夜間的talk show後，一直談，談到半夜兩、三點。討論當晚的議題或特別來賓，討論各自的表現，給予建議，然後滿意地上床睡覺。

根據臨床心理學家的分析，能一直保持浪漫與活力的夫妻，總是大量地交談，交流心裏的感受，交流對情愛的看法。

曾是ICRT節目主持人、現職中央廣播電台的Natalie，和先生也是有說不完的話。外型時髦洋化的她生於紐約，在陽光燦爛的洛杉磯長大，是個不折不扣的ABC，卻嫁給一個土生土長的台灣先生，他甚至連出國留學的經驗都沒有，但他們的情愛就是從一點一滴的對話與交流中產生。

說起話來溫柔甜美的Natalie開心地分享這幾年的心得，她認為夫妻間一定要不斷的溝通，只有坦白的關係才有真正的熱情，否則心中有疙瘩，再多的情意也會慢慢澆熄。

此外，Natalie和先生還擅於創造快樂時光，讓忙碌的生活充滿美好的感覺。

結婚紀念日的那個週末，他們找了保姆帶小孩，再上陽明山賞花，之後到北投洗溫泉，最後吃個溫馨的晚餐，第二天再泡一次溫泉。看似平常的行程，Natalie已滿意地大呼過癮，「像是回到兩個人的時光，好輕鬆、好愉快，」她意猶未盡地形容。因為小寶寶的出世，讓兩個人忙得像停不下來的陀螺，能夠抽離現實生活一會兒，就是最大的享受。

其實，這樣的幸福與浪漫，每對夫妻都能創造，上館子、看電影、賞夜景、戲水郊遊，還在談戀愛的男女都這麼做，結了婚，卻忘了把它們帶進婚姻裏。

破壞熱情的殺手

更糟的是，連原本吸引對方的條件都慢慢沒有了，「想讓另一半對你熱情嗎？要先問問自己還有沒有讓對方熱情的條件，」陳思銘幽默地分析，否則就不是熱情的對象，而成了嘔吐的對象。

「我老婆結婚前還滿溫柔有趣的，但現在好兇，而且愈來愈嘮叨，我和小孩都很怕她，只要她一開始碎碎唸，家裏就像放了空襲警報，躲的躲，逃的逃，各自找防空洞，」胖胖的楊文欽是一家科技公司的中階主管，他這樣形容14年前所娶的太太。

「我先生婚前很勤快，會主動幫我很多忙，也常常讚美我，肯定我，那時候我想了就很開心，也是因為這樣我才嫁給他。但現在每天下班回來都像個死人，坐在電視機前面，動也不動，當我開始講話時，他和小孩都溜回房間，沒人知道我的感覺，」楊文欽的太太心裏也有一肚子的苦水。

我青睞的男人怎麼了？我所喜愛的女人去哪兒了？

美國知名的兩性專家葛瑞在另一本著作《相愛到白頭》裏，清楚深入地分析男女在婚後的改變。男人追求伴侶時，會用各種方法表示在乎她，但當目標達成，結婚後就不再做這些事，而是忙著賺錢養家。但長期的被動、冷漠或不體貼，都會減損女人對先生的熱情。

而太太長期的嘮叨、尖銳的批評或不斷的命令，也是破壞熱情的殺手。葛瑞建議，雙方都當想想，當初是什麼特質最吸引對方，現在還有沒有，如果已不復存在，當然引不起對方的熱情與愛意。

但另一個好方法則是，創造新的吸引力與條件，增加新鮮感，讓對方對你依依不捨。

現在看起來俏麗時髦的陳富美，曾在生完第一個小孩後憂鬱不已，因為她覺得自己變胖變醜了，所以根本不想出去見人，做生意的先生常邀她出去應酬，但常常被拒絕。直到有一天，連自己的媽媽也看不下去了，很慎重地告誡她，長時間讓先生單獨應酬是不行的，要適度隨行。

所以，在媽媽主動幫忙看顧小孩的情況下，陳富美開始減肥，妝扮自己。學習能力極強的她，先生如果打網球，她可以一星期就學會，先生迷上高爾夫球，她會很快就打的比他好。

外表老實純樸的先生看起來反而像她的司機，他會在外人面前開玩笑地說：「她黏我黏得這麼緊，就是怕我被別人追跑。」實際上，他心裏真正感動的是，太太很願意擴展自己的興趣與能力，讓兩人齊步同行。

夫妻倆都是50歲的人了，但見了面就是摟摟抱抱，或在言語上嬉鬧對方。對他來說，太太由裏到外充滿了吸引力。

維持熱情並不難，就看彼此是否願意花點心思經營。

這就像洗熱水澡，躺久了，水總會涼，但攪一攪水波，或適時加熱水，就能帶來陣陣溫暖的漣漪。

人不怕笨、不怕醜，只怕沒方向！

戴晨志 2003.11
★想贏，就要先認輸，再求突破！

有時，人陷在舊有的「思維和框架」之中， 始終不知跳脫出來， 以致平庸一輩子。 所以，天生有才華的人，未必有成就； 很多人都是在重重壓力下，勇於改變， 才能迸發出內在的潛能呀！

抽個空，去看了電影「我的希臘婚禮」。在戲裡，女主角是移民美國的希臘人，她在傳統家庭中長大，父母只希望她能在自家開的希臘餐廳裡工作就好。所以，這胖胖、有些臃腫的女孩，每天披頭散髮、穿著邋遢的衣服，為客人們點菜、倒水、送菜…… 可是，後來這女孩認為，她的生命不應該是如此，不能天天做一樣的瑣事；她不想平凡度日，她想要突破生命，所以她央求父母，讓她到大學裡修課，學習電腦、拓展視野，也讓她有電腦管理的知識。

不久後，這女孩因著學會電腦，並將其技術與旅遊結合，最後使她任職的旅行社業務大幅增長！當然，這女孩也因厲行減肥、改變頭髮造型、改變服裝穿著，讓她徹徹底底地「改頭換面」，而成為亮麗迷人、風情萬種的女孩，也因此，認識了她的美籍帥哥丈夫！

※ 我有位朋友，在鄉下小學裡當十二年的老師。有一天，他覺得自己的生活怎麼總是一成不變？他，累了，不想教書了。可是，要做什麼呢？他想想，去學「中醫」好了，當中醫可以幫助很多人啊！然而，他的內心也有掙扎—「要辭掉教職、沒有薪水，而且至少要四年才能學會中醫，到時候，人都已經是四十二歲了！」 此時，他的朋友對他說：「話是沒錯啦！可是，你如果沒去學中醫，四年以後，也照樣是四十二歲啊！」

就這麼一句話，他真的辭掉教職，全心全意鑽研中醫；四年後，他真的拿到執照，懸壺濟世，而且醫術高明，現在他的醫院天天人滿為患，忙得不可開交。 ※ 也曾有一年輕人在演講之後告訴我：「戴老師，您的演講真棒，我有好幾次，都忍不住想拍手……」「那你就拍啊！」我笑笑地對他說。可是，他回答：「我不敢！沒有人拍手，我哪敢拍？」

是的，人常常「不敢」，怕別人笑，也怕別人的異樣眼光。 生活中，我們不妨想一想：「我最想做什麼？我有沒有什麼心願和夢想？若有，就勇敢去做！就像，想拍手，就大聲拍手；想學中醫，就義無反顧地去學中醫；想改變造型、想讓自己的內外都亮麗耀眼，就勇敢去嘗試！」 我們不能—「門是開的，心卻是關的。」 我們也不能—「關上心門，而讓自己一直當一隻井底青蛙呀！」

※ 以前，有一名長輩對我說：「想贏，就要先認輸，再求突破！」 過去，年輕的我，為了一圓留學夢，托福一再地考，考了五次、六次、七次、八次。有學生問我：「老師，你怎麼會有考那麼多次的勇氣？」我想……那時，我真的是輸了，可是，這個輸，是為了未來的贏啊！先認輸，再埋首苦讀、裝備自己，又何妨？ 在離開華視記者之職時，我脫下光鮮亮麗的西裝，穿上牛仔褲、球鞋，到美國攻讀博士，我……我真的是輸了！可是，這個輸，也是為了未來的贏啊！

先認輸，再重新打造全新的自我，又何妨？ 後來，我離開世新大學系主任教職，沒有任何職稱、頭銜，也沒有薪水，只想當個自由的寫作者，我……我真的是輸了！可是，這個輸，也是為了將來的贏啊！先認輸，再讓自己「沉潛、蛻變」，進而重新出發，又何妨？

真的，人要靜心想一想—「我想要什麼？想做什麼？想成為什麼？」 想好了，就勇敢地凝聚精神，向目標全力衝刺、前進！人，不能一直窩在舊有的環境，而沒有創新、沒有突破啊！ 一生罹患肌肉萎縮、無法行走的生命鬥士朱仲祥，生前曾對我說：「他最大的夢想，是趴在紐約聯合國大廳，用英語發表演說！」可惜，他的夢想還沒實現，就不幸離開人間了。

不過，我永遠記得他所說— 「一個人的態度，決定他的高度！」 「只要有呼吸，就有希望！」 是的，「希望」是追求理想的第一步，「勇敢」更是突破自我生命的力量！

NOTHING 王文華

我們衝鋒陷陣，卻很少問自己，追求的Something是不是我們真正想要的東西。

二○○四年底，在企業界上班了十年之後，我辭去工作，到美國旅行。到美國當然要講英文，一路上我最常用的一個字是： 「Nothing」。

臨走前跟台灣的朋友告別，很多人都驚訝念MBA、一向喜歡忙碌的我竟然辭掉工作。觀念保守的媽媽憂心地看著我：「那你豈不是失業了嗎？還有心情去度假？還不趕快去找工作！」獵人頭公司打電話來：「你對哪個產業有興趣？走之前要不要見個面，讓我們為你重新做生涯規畫？」老友們也傳簡訊來：「那你接下來要做什麼？」

對於這些問題，我的答案都是：
「Nothing」。

我來到母校，位於舊金山旁一個小鎮的史丹佛大學。史丹佛像一個森林公園，到處都是草地、樹木、松鼠、麋鹿。我住在森林中的招待所。早上起來，打電話問候東岸的朋友。

「你打算待多久？」
「不確定。」
「在史丹佛做什麼？」
「Nothing。」
「怎麼可能Nothing？你一定有做Something！」
「我想想看……昨天早上六點起來……」
「幹麼那麼早起？度假不是應該睡到自然醒嗎？」
「我六點就自然醒過來了啊！為什麼自然醒一定要到下午兩點？」
「我不知道你這麼早起是幸運還是不幸……，然後呢？」
「然後我去樹林?媔]步，用力吸很多空氣。回來後洗澡，看晨間新聞。然後開車到樹林深處，看到一大片草原上有一棵孤立的樹。下午到以前讀過的商學院，進教室旁聽財務課程，跟同學一起拿講義，認真算老師丟出來的習題。然後在校園裡走一走，看看布告欄的廣告。後來在書店買了幾件史丹佛的衣服，送給台灣的朋友。晚上跟以前的朋友吃飯，回來就九點多了。回家後打開電視，看看美國最近紅的節目。睡前把白天買的書和報紙看一看，一天就結束了。」
朋友問：「既然在度假，為什麼要去上課？」
「我不是在度假。」
「既然來上課，怎麼可以到處去玩呢？」
「我好像也不是來上課的……。」
「那你在幹麼？沉澱嗎？」
「我又不是烏龍茶。」
「那是思考人生未來的方向嘍？」
「沒那麼嚴重啦！」
「你到底在做什麼嘛？」
我說：「Nothing」。

我三十七歲，在事業和人生上，都到了可以開始尊敬和享受「Nothing」的時候。
從小到大，生活的目的、奮鬥的方向，都是一個可以明確定義的「Something」。國中時要考高中、高中時要考大學、畢業後要找工作、工作後要升遷。我們衝鋒陷陣，卻很少問自己，追求的Something是不是我們真正想要的東西。

社會的價值觀影響了我們的自信，當我們處於「待業」狀態時，也不好意思承認，還必須勉強編出一些堂而皇之的道理，比如說：「喔，我想歸零，休息一下，出國充充電，整理一下思緒，規畫未來的路。」很少人敢大聲地說：「我不是在休息，也不是在沉澱。我就是無業游民，我做Nothing！」

忙於Something的朋友，沒空跟我吃飯。我和另一位比我資深的「Nothing」同學見面。他在網路狂飆時狠狠撈了一票，四十歲宣告退休。我們沒時間吃飯，只喝咖啡，因為他第二天一早自願到斯里蘭卡救災。

「這是我兩年來第一次做的Something。當長久都做Nothing時，突然做起Something，而且是自願的、有意義的Something，我覺得好快樂！」
我很少聽到在台北上班的朋友說：「我覺得好快樂！」

我當然不像我的同學那樣有本錢做Nothing。我甚至懷疑他在網路狂飆時撈的那一票，就是我在網路泡沫化後賠的那一票！我單身還好，如果要養家，就更不可能做Nothing了。但退一步想：工作到四十歲，總有一些積蓄吧。如果願意過簡單生活，Nothing維持幾個月應該不是問題。除非你事事要求五星級，或是坐擁金山卻還要為二十年後退休做打算，那就真的不適合Nothing。

我做Nothing的幾天，最貴的單筆消費是9.75美元的電影票。爆米花只敢買小包，意思意思就好。但只要電影好，散場後一樣快樂。於是我發現：由奢返儉，其實沒有那麼難。

回招待所後我打開電腦，視窗在跑的一分鐘，一隻做Nothing的鹿跑到我的窗前。我對牠微笑、和牠搭訕。我不知道在台北，對一個忙於Something、地位崇高的美女，我敢不敢這麼放肆？

我打開Messenger。一名在香港的投資銀行上班、位高權重地朋友對我說，「我真佩服你的勇氣，和放下一切、斷然改變人生的決心。」

我不知道他是不是叫錯了人。其實我膽子很小，也沒經過什麼「放下一切、斷然改變」的心路歷程。好像肚子餓了就去吃飯，我的決定其實很簡單。我很怕別人把我想得很悲壯，因為我容易笑場。別人把我的表情詮釋成悲傷，其實我只是香港腳在癢。我感謝朋友的讚美，但那種「風蕭蕭兮易水寒」的思惟方式，還是在「Something」的模式裡打轉。那樣的模式是：我對我現在做的Something不滿，我痛定思痛要改變。我改變的方式是做另一種Something，而那種Something叫做Nothing。那樣的模式好像是不喜歡紅色的壁紙，於是用白色的壁紙把整面牆蓋過去。但我想做的，只是當一面沒人注意的水泥牆。

「那當水泥牆是為了達到什麼目的？」他問。
「當水泥牆本身就是目的。」我說。
「這樣的目的有意義嗎？」
「意義可大了。它讓我們把多年來情願或不情願被貼上的壁紙一次清乾淨。讓我們重新感覺做一面牆的質地。Nothing像是在無人島上脫光衣服，可以幫我們恢復原來作為人的本能、品味、價值觀，和其他各種身體和心靈的機能。」
「這樣被動好像沒有在過生活！」

「我們都太努力『過』生活了，自己把自己搞得眼花撩亂。偶爾，你要什麼都不做，讓生活自然『發生』在你身上。餓了，就找最近的餐廳吃。下雨了，就淋一下。愛上了，就親吻她。失戀了，大哭一場。當你的水泥牆不再貼壁紙時，你就可以閉起眼睛，讓全世界在你身上塗鴉。」

在史丹佛的下午，我閉起眼睛，和一位年紀和我一樣，卻曾經得到癌症的朋友見面。她北一女台大哈佛大學，從小到大是專業的第一名。我們坐在草原孤樹下的野餐桌，講話時口中冒出熱氣。

「你還在大學教書嗎？」
她點點頭，「其實我現在的生活方式和你一樣。一個禮拜上幾堂課，其餘時間在家看書、寫論文。偶爾出門，和朋友見見面。」
「出去時自己開車？」
「我都坐公車，因為這樣可以走路，我需要運動。」
「身體還好嗎？」
「我每三個月回去檢查一次。目前都控制得滿好的。」
「你看起來很開心。」
「是啊。也許事業上沒什麼成就，但至少完全是在過自己想要的生活。」
我很少聽到在台北上班的朋友說：「我完全是在過自己想要的生活。」
「你很幸福你知道嗎？」她停頓一下，說，「你不需要癌症來把你喚醒。你借一種溫和的方式，改變了你的生活。」
我點頭：「那種方式叫Nothing。」

我陪她走到公車站，看她上了車。我一個人走回校園，雨滴打在草地。優秀的朋友生病了、有錢的朋友不快樂、結婚的朋友不跟老婆講話、單身的朋友寂寞到自殺。在美國或台灣，我們這相信「修身齊家治國平天下」的一代，仍然在掙扎。我走到十字路口，不知道現在是幾點、接下來要去哪裡。突然間招待所外面那隻超辣的鹿出現了！我微笑，跟著牠走下去……。
去做什麼呢？

Nothing。

◎刊載於《中國時報》人間副刊 2005 / 01 / 17

愛上一個人的十種感覺

當你愛上對方時，應該會有這十種情感，才能算是一個真實的愛情，最起碼，你應該捫心自問，將來是否有可能培養出這樣的情感來，才能確保你擁有一個真的愛情。

【一】生理上的性衝動
當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，希望彼此有身體上的接觸。在真實的愛情生活裡，這種慾望是永遠存在的。性衝動並不單單只是性交行為，它還包含了許多其它親密的身體上接觸，譬如牽手、擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。

【二】美麗的感覺
在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，即使有別的異性比你所愛的對象好看，但對你而言，他才是最好看的，而且是別人無法相比的。

【三】親愛的感覺
當你真正愛上一個人，你會有一種很親切的感覺，他讓你覺得很舒服，你可以信任他、依靠他。他像是一個親密的家人，甚至可以說，比一個家人更親密，這是親密加上一種溫馨的感覺，就是親愛的感覺。在這愛情國度裡，他不會挑剔你的瑕疵，因為他願意包容你所有的缺點。

【四】羨慕及尊敬的感覺
一個健康的愛情關係，應當有以對方為榮的感覺，我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。而且對方也處處以我們為榮。如果我們能有這種感覺，不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。

【五】讚許的愛情
當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣賞而已，還喜歡對他人誇獎對方，從誇獎對方的熱誠之中，我可以因此感到無比的快樂。

【六】受到尊重的自尊
一個健康的愛情關係，可以提高一個人的自尊心。讓對方感覺到活得更有價值，因為愛情使你覺得你有無人可比的獨特性，雖然你有優點也有缺點，但是你的獨特性使你受到無比的尊重，生命因此而有了價值。

【七】佔有慾
愛情是絕對獨佔的，不能與人分享親密的男女關係。所以需要以結婚來持續一份愛情，在結婚時彼此相約相許。因此在真實愛情裡，互許諾忠誠是必要的。

【八】行動自由
如果個人有正當的理由，他行動的自由一定要受到尊重，才不會破壞兩人之間的愛情關係。

【九】深重的同情心
我們對深愛的人常會有憐惜的感情，經常會為對方考慮-，如果對方受到挫折，我們會非常願意與他分擔痛苦和挫折，把對方的苦當作自己的苦難一樣，或者更勝於自己的苦難，因為我們願意為對方而犧牲自己的利益。

【十】為他擔心
對方在應該出現或通電時，沒有應約∕來電，就會非常擔心，腦裡想盡不幸的事。 時間越長，就越擔心。所有責怪的說話都吞回肚子，想的只是一個報平安的電話， 就不會計較多個小時的苦等了。 最後，發覺只是睡過了頭，電話無電等等的無聊原因，那種如釋重擔，放下心頭大 石的感覺，如獲重生。