故事發生在美國的一所大學。
在快下課時教授對同學們說?"我和大家做個遊戲，誰願意配合我一下。" 一女生走上台來。
教授說 "請在黑板上寫下你難以割捨的二十個人的名字。"
女生照做了。有她的鄰居、朋友、親人等等。
教授說"請你劃掉一個這裏面你認為最不重要的人。" 女生劃掉了一個她鄰居的名字。
教授又說 "請你再劃掉一個。"
女生又劃掉了一個她的同事。
教授再說 "請你再劃掉一個。"
女生又劃掉了一個。
......
最後，黑板上只剩下了三個人，她的父母、丈夫和孩子。
教室非常安靜，同學們靜靜的看著教授，感覺這似乎已不再是一個遊戲了。
教授平靜的說 "請再劃掉一個。"
女生遲疑著，艱難的做著選擇......
她舉起粉筆，劃掉了父母的名字。
"請再劃掉一個。"身邊又傳來了教授的聲音。
她驚呆了，顫巍巍地舉起粉筆緩慢而堅決的又劃掉了兒子的名字。
緊接著，她哇的一聲哭了，樣子非常痛苦。
教授等她平靜了一下，問道 "和你最親的人應該是你的父母和你的孩子，因為父母 是養育你的人，孩子是你親生的，而丈夫是可以重新再尋找的，為什麼丈夫反倒是 你最難割捨的人呢？"
同學們靜靜地看著她，等待著她的回答。
女生平靜而又緩慢地說道 "隨著時間的推移，父母會先我而去，孩子長大成人後 肯定也會離我而去，真正陪伴我度過一生的只有我的丈夫。"
其實， 生活就像洋蔥， 一片一片地剝開， 總有一片會讓我們流淚。
2005年12月5日 星期一
我的生日禮物 王文華
每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題，最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前，爸爸一向是家中最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。
由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是血。由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。
手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。
但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，好像剛剛買了一個 Gucci皮包。「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。一九九九年四月，爸爸生病半年之後，他中風了。
我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講話，他聽得見卻不能回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。爸爸真的救回來了 爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。
癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要電話，「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」
我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療，怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。
醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」
我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？結果都是bullshit！
「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」
免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月，他再次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。
一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時，爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，而我們已經簽了不要的同意書時，他自己還是要活下去的。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」
爸爸過世讓我學會三件事 爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「perspective」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界並沒有什麼損失。
我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？
有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。三十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。
每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，但認識父母，只剩下這幾年。爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。
我學到的第三件事是：承認自己的脆弱。爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」？悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。在無法理解的災難面前，我們一戳就破。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。他撐到那一天，為了給我祝福。爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題，最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前，爸爸一向是家中最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。
由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是血。由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。
手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。
但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，好像剛剛買了一個 Gucci皮包。「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，但一定過得去。過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。一九九九年四月，爸爸生病半年之後，他中風了。
我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講話，他聽得見卻不能回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。爸爸真的救回來了 爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。
癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要電話，「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」
我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療，怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。
醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」
我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？結果都是bullshit！
「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」
免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月，他再次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。
一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時，爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，而我們已經簽了不要的同意書時，他自己還是要活下去的。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」
爸爸過世讓我學會三件事 爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。第一件叫「perspective」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界並沒有什麼損失。
我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？
有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。三十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。
每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，但認識父母，只剩下這幾年。爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。
我學到的第三件事是：承認自己的脆弱。爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」？悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。在無法理解的災難面前，我們一戳就破。
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。他撐到那一天，為了給我祝福。爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。
2005年11月23日 星期三
安徒生－婚姻
安徒生有這樣一則童話叫《老頭子總是不會錯》。
故事並不複雜：鄉村有一對清貧的老夫婦，有一天他們想把家中唯一值點錢的一匹馬拉到市場上去換點更有用的東西。
老頭子牽著馬去趕集了，他先與人換得一條母牛，又用母牛去換了一頭羊，再用羊換來一只肥鵝，又由鵝換了母雞，最後用母雞換了別人的一大袋爛蘋果。
在每一次交換中﹐他倒真還是想給老伴一個驚喜。
當他扛著大袋子來一家小酒店歇氣時，遇上兩個英國人，閒聊中他談了自己趕場的經過。兩個英國人聽得哈哈大笑，說他回去準得挨老婆子一頓揍。
老頭子堅稱絕對不會，英國人就用一袋金幣打賭，如果他回家竟未受老伴任何責罰，金幣就算輸給他了，三人於是一起回到老頭子家中。
老太婆見老頭子回來了，非常高興，又是給他擰毛巾擦臉又是端水解渴，聽老頭子講趕集的經過。
他毫不隱瞞﹐全過程一一道來。
每聽老頭子講到用一種東西換了另一種東西，她竟十分激動地予以肯定。
「哦，我們有牛奶了」，「羊奶也同樣好喝」，「哦，鵝毛多漂亮﹗」，「哦，我們有雞蛋吃了﹗」諸如此類。
最後聽到老頭子揹回一袋已開始腐爛的蘋果時，她同樣不慍不惱，大聲說：「我們今晚就可吃到蘋果餡餅了！」不由摟起老頭子﹐深情地吻他的額頭……
其結果不用說﹐英國人就此輸掉了一百多磅金幣。
初讀這篇童話時，還不能理解這其中的深刻含義，以為是安徒生在諷刺嘲弄愚蠢之人，或是在宣揚「夫唱婦隨」。
其實，他是要告訴我們家庭生活夫妻之間最重要的基礎是寬容﹑尊重﹑信任和真誠。
當然在現實生活中發生這樣的事的機率是很小的。
從童話中，我們應該學到的是﹕
即使對方做錯了什麼，只要心是真誠的，就應該重過程重動機而輕結果，這樣才能有家庭的和睦。
夫妻的恩愛﹑寬容是善待婚姻的最好的方式，充分理解對方的行事做法，不苛求不責怨，如此，必然給對方以愛的源泉，婚姻一定如童話般妙趣橫生，和美幸福。
愛是一門藝術，寬容是愛的精髓。
可惜現代人被制式的生活壓的無生活樂趣可言，對自己和別人似乎也少了些寬容、多了些埋怨，即使快樂隨手可得也視若無睹或不知如何去觸碰，或許這就是當今社會的文明病吧！
故事並不複雜：鄉村有一對清貧的老夫婦，有一天他們想把家中唯一值點錢的一匹馬拉到市場上去換點更有用的東西。
老頭子牽著馬去趕集了，他先與人換得一條母牛，又用母牛去換了一頭羊，再用羊換來一只肥鵝，又由鵝換了母雞，最後用母雞換了別人的一大袋爛蘋果。
在每一次交換中﹐他倒真還是想給老伴一個驚喜。
當他扛著大袋子來一家小酒店歇氣時，遇上兩個英國人，閒聊中他談了自己趕場的經過。兩個英國人聽得哈哈大笑，說他回去準得挨老婆子一頓揍。
老頭子堅稱絕對不會，英國人就用一袋金幣打賭，如果他回家竟未受老伴任何責罰，金幣就算輸給他了，三人於是一起回到老頭子家中。
老太婆見老頭子回來了，非常高興，又是給他擰毛巾擦臉又是端水解渴，聽老頭子講趕集的經過。
他毫不隱瞞﹐全過程一一道來。
每聽老頭子講到用一種東西換了另一種東西，她竟十分激動地予以肯定。
「哦，我們有牛奶了」，「羊奶也同樣好喝」，「哦，鵝毛多漂亮﹗」，「哦，我們有雞蛋吃了﹗」諸如此類。
最後聽到老頭子揹回一袋已開始腐爛的蘋果時，她同樣不慍不惱，大聲說：「我們今晚就可吃到蘋果餡餅了！」不由摟起老頭子﹐深情地吻他的額頭……
其結果不用說﹐英國人就此輸掉了一百多磅金幣。
初讀這篇童話時，還不能理解這其中的深刻含義，以為是安徒生在諷刺嘲弄愚蠢之人，或是在宣揚「夫唱婦隨」。
其實，他是要告訴我們家庭生活夫妻之間最重要的基礎是寬容﹑尊重﹑信任和真誠。
當然在現實生活中發生這樣的事的機率是很小的。
從童話中，我們應該學到的是﹕
即使對方做錯了什麼，只要心是真誠的，就應該重過程重動機而輕結果，這樣才能有家庭的和睦。
夫妻的恩愛﹑寬容是善待婚姻的最好的方式，充分理解對方的行事做法，不苛求不責怨，如此，必然給對方以愛的源泉，婚姻一定如童話般妙趣橫生，和美幸福。
愛是一門藝術，寬容是愛的精髓。
可惜現代人被制式的生活壓的無生活樂趣可言，對自己和別人似乎也少了些寬容、多了些埋怨，即使快樂隨手可得也視若無睹或不知如何去觸碰，或許這就是當今社會的文明病吧！
2005年11月18日 星期五
天底下只有三件事
一件是「自己的事」，諸如：上不上班、吃什麼東西、開不開心、結不結婚、要不要幫助人....自己能安排的皆屬之。
一件是「別人的事」，諸如：小張好吃懶做、小陳婚姻不幸福、老陳對我很不滿意、我幫助別人，別人卻不感激..... 別人在主導的事皆屬之。
一件是「老天爺的事」，諸如：會不會颳風、地震、戰爭、開悟、成道......人能力範圍以外的事情，都屬於老天爺的管轄範圍。
人的煩惱就是來自於： 忘了自己的事，愛管別人的事，擔心老天爺的事.....
所以要輕鬆自在很簡單：打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，不操心「老天爺的事」這只是靜心在「哲學」上的詮釋，知道並不代表你能辦到。除非你能進入「靜心狀態」去「觀照」，你就會「如實」發現....天底下真的只有這三件事：「自己的事」、「別人的事」、「老天爺的事」下次心情不好時，趕快問自己，那件事到底是「誰」的事！
一件是「別人的事」，諸如：小張好吃懶做、小陳婚姻不幸福、老陳對我很不滿意、我幫助別人，別人卻不感激..... 別人在主導的事皆屬之。
一件是「老天爺的事」，諸如：會不會颳風、地震、戰爭、開悟、成道......人能力範圍以外的事情，都屬於老天爺的管轄範圍。
人的煩惱就是來自於： 忘了自己的事，愛管別人的事，擔心老天爺的事.....
所以要輕鬆自在很簡單：打理好「自己的事」，不去管「別人的事」，不操心「老天爺的事」這只是靜心在「哲學」上的詮釋，知道並不代表你能辦到。除非你能進入「靜心狀態」去「觀照」，你就會「如實」發現....天底下真的只有這三件事：「自己的事」、「別人的事」、「老天爺的事」下次心情不好時，趕快問自己，那件事到底是「誰」的事！
2005年10月25日 星期二
不是不友善，只是太害羞！
「你們要搞清楚，沒有人天生有義務要對我們好，而是我們要主動去關心、照顧別人，才會交到好朋友！你們要記得，『朋友』和『爸媽』不同，是不會自己從天上掉下來的！」
一個大學社團的新生歡迎會上，幹部依例請新生們「自我介紹」。
當一女生被點名站起來時，她羞怯地說：「我叫李×萍，很高興來參加這個社團……我比較害羞，但我是很好相處的人，希望大家多來找我玩！」
接著，輪到另一女生，她說：「大家好，我叫吳×卿……我的個性比較內向，不過我也是很好相處的人……希望大家常來找我聊天！」
接下來，輪到一男生他說：「大家好，我叫陳×誠，我有很多優點，相信大家跟我相處久了，就會知道，希望以後大家多來發掘我的優點……」
在旁的一男學長聽到這裡，實在按捺不住，忍不住站起來說了幾句話~「喂，拜託你們不要一直說~『我很好相處，希望多來找我玩』、『我有很多優點，請大家多來發掘』好不好？我們都是大學生了，我們要學習主動關心別人、照顧別人，而不是坐在那邊，只會等別人來關心你、照顧你啊！」
學長這麼一說，許多女生都紅著臉、低著頭。
學長接著又說：「你們要搞清楚，沒有人天生有義務要對我們好，而是我們要主動去關心、照顧別人，才會交到好朋友！所以，你們要記得，『朋友』和『爸媽』不同，是不會自己從天上掉下來的！」
此時，一男新生舉手說：「報告學長，我覺得『爸媽』也不是天上掉下來的，而是──『我們』是天上掉下來的！」
日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」。結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題！
可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」（comfort zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫。每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？
我就曾打個電話給久未連絡的朋友...他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西亞一遊！
所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠綠，來擴大我們的生活圈。
記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處。其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。
我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製造點機會啊！」
可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格！」
「是！是！這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成老姑婆！」我說。
沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？
如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風格...則咱們的人際關係很難突破呀！（因此，這女孩至今還是小姑獨處！）
有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去啊！
你相信嗎，我認識另一個女孩，她說，她在補習班上課，準備重考大學的一年期間，沒有認識班上任何一位同學。真的，她一向獨來獨往，上課時間到，就走進教室，下完課，就獨自回家去，一年之中，未曾和其他同學說過話。這就是她的風格──「不喜歡主動和他人交談」。現在她大學畢業，工作多年，也一直未婚。
曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當長官指責他時，他反駁說：「沒有人告訴我不能這麼做啊！」長官聽了，很生氣地說：「什麼叫『沒有人告訴你』？你有主動問過其他同事、或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？」
是的，當我們到一個新的或陌生的環境，都需要調適自己的心境，並提升「與他人交往的能力」。因為，在工作場合中，最忌「獨行俠」──獨來獨往、擺冷面孔、不主動認識別人、不主動請教他人！所以，我們必須學習，將「自信與友善寫在臉上」，讓對方清楚地看到。
不過，自信並非是「自吹自擂」，深怕別人不能記得自己的長處！
其實，和他人初次見面，愈是表現出「我是憨厚的老實人」，愈能激起別人樂意和我們交往的意願。如果說話「愛吹牛、又誇張」，只是忙著吹噓自己、推銷自己，就會惹人厭啊！
假如，我們需要「搶救人緣、改頭換面」，不妨試試：
1.趕快打個電話、寫信、或e-mail給一些久未連絡的朋友。
2.拜託朋友一些小事，並問他，你是否可以幫他做些什麼？
3.約些朋友來喝喝茶、聊聊天、敘敘舊。
4.談話時，「多發問、多傾聽」，可引導對方發言，維持良好氣氛。
5.多談論對方「感興趣的話題」，讓對方暢所欲言。
6.多注意自己的表情，並把最愉悅的神情，留給對方。
7.尊重對方的意見，切勿經常「否定、反駁」對方。
8.多主動請教「對方的專長」，並適度讚美。
(摘自：人際溝通高手)
你賺的錢你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
1.史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
2.國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。
3.行為研究：成功20%來自智商，80%來自其他因素，主要是情感智慧（EQ）。
4.95%被解僱的員工，是因人際關係差勁。
5%因技術能力低落。【人際關係名言】
*羅斯福說：成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。
*洛克斐勒說：我付高薪給處理人際關係的能力，遠超日光之下任何其他能力。
*保羅蓋帝說：一個主管，不管他擁有多少知識，如果他不能帶動人完成使命，他是毫無價值。
良好人際關係的七項紅利
1.人脈網路成為你很有價值的資源。
2.你有機會成為優秀的領袖，人們樂意協助你。
3.你能把智慧、精力集中在創造性的建設。煩惱緊張的人際關係，常把情感力量消耗淨盡。
4.你對自己較有自信，自我形像較佳。
5.與你同事的人生產力較高。
6.你會是快樂的人，心理比較健康。
7.你擁有較佳成功機會。
你跟自己的關係，如何影響你跟別人的關係（低自我形像所引發的七個心理座標轉移症）
看別人驕傲 其實是 自己自卑
懷疑別人排斥 其實是 不能接納自己
論斷別人 其實是 缺乏自我肯定
玩弄別人感情 其實是 自己情感受過傷害
喜歡糾正別人 其實是 掩飾自己弱點
看別人霸道 其實是 自己懼怕權威諂媚
討好別人 其實是 缺乏自信
贏家與輸家的差異
輸家 贏家
-----------------------------------------------------------------------------
看周圍的人 是競爭者 是幫助者
看敵人 是一種威脅 是一種考驗
看上司 是討厭的工頭 是可敬的教練
看對手 是摩擦的來源 是靈感的來源
看異己份子 是一種對立 是一種差異
看抱怨者 是問題人物 是有特別需要的人
看父母 是上一代的古董 是這一代的導師
看雇工 是公司賺錢的機器 是公司的家庭成員
內在自我形像與外在人際關係之間的對應關係
1.你真誠地自我肯定，你更有雅量肯定別人。
2.你真誠地愛自己，你更能真誠地愛別人。
3.你擁有自尊，你更能尊重別人的自尊。
4.你真誠地接納自己，你更能真誠地接納別人。
摘自李順長博士於1999.3.2-3在工研院演講之部分內容
一個大學社團的新生歡迎會上，幹部依例請新生們「自我介紹」。
當一女生被點名站起來時，她羞怯地說：「我叫李×萍，很高興來參加這個社團……我比較害羞，但我是很好相處的人，希望大家多來找我玩！」
接著，輪到另一女生，她說：「大家好，我叫吳×卿……我的個性比較內向，不過我也是很好相處的人……希望大家常來找我聊天！」
接下來，輪到一男生他說：「大家好，我叫陳×誠，我有很多優點，相信大家跟我相處久了，就會知道，希望以後大家多來發掘我的優點……」
在旁的一男學長聽到這裡，實在按捺不住，忍不住站起來說了幾句話~「喂，拜託你們不要一直說~『我很好相處，希望多來找我玩』、『我有很多優點，請大家多來發掘』好不好？我們都是大學生了，我們要學習主動關心別人、照顧別人，而不是坐在那邊，只會等別人來關心你、照顧你啊！」
學長這麼一說，許多女生都紅著臉、低著頭。
學長接著又說：「你們要搞清楚，沒有人天生有義務要對我們好，而是我們要主動去關心、照顧別人，才會交到好朋友！所以，你們要記得，『朋友』和『爸媽』不同，是不會自己從天上掉下來的！」
此時，一男新生舉手說：「報告學長，我覺得『爸媽』也不是天上掉下來的，而是──『我們』是天上掉下來的！」
日本有一家保險公司曾對東京、大阪的二十歲至四十九歲的日本人進行「人生課題的意識調查」。結果發現，不同年齡層的人都認為，「結交朋友」是人生最重要的課題！
可是，有趣的是，人都有「惰性、怯性」，也都習慣於待在一個「舒適區」（comfort zone）裡，而疏於主動結交朋友、也少主動與朋友們連繫。每個人都渴望認識好朋友，卻吝於「先給予、先付出、先主動」伸出友誼之手。過去談得來的朋友，咱們多久沒連絡了？我們是不是可以主動打個電話問候、寫個卡片關心他們？
我就曾打個電話給久未連絡的朋友...他很高興地說，他剛好要組一個「未婚男女遊沙巴」的旅遊團，有廠商贊助，邀我一起免費同行。就這樣，我與一群未婚男女到馬來西亞一遊！
所以，朋友是生生不息的「長青植物」，也是「蔓藤植物」，它可以長得茂盛翠綠，來擴大我們的生活圈。
記得我有個女性朋友，已超過適婚年齡，但一直小姑獨處。其實，她滿喜歡某一位男士，而男士對她也有好感，但他們兩人一直保持若即若離的平淡關係。
我曾告訴她：「妳可以主動一點，約他吃飯、看電影、逛街啊，妳總要為自己製造點機會啊！」
可是，這女孩回答我說：「這不是我的風格！」
「是！是！這不是妳的風格，但妳知道嗎，『妳的風格』會讓妳一直等，等到妳變成老姑婆！」我說。
沒錯，每個人都有自己的風格，但那些風格就是對的嗎？
如果「不主動親近別人、不主動結交朋友、只要別人來發掘我的優點」，就是我們一成不變、堅信不移的風格...則咱們的人際關係很難突破呀！（因此，這女孩至今還是小姑獨處！）
有人委屈地說：「我不是不友善，我只是太害羞了！」或「我很好相處，只是不好意思找你！」的確，「害羞」、「不好意思」，都是我們與別人溝通的「心理障礙」，我們一定要把它除去啊！
你相信嗎，我認識另一個女孩，她說，她在補習班上課，準備重考大學的一年期間，沒有認識班上任何一位同學。真的，她一向獨來獨往，上課時間到，就走進教室，下完課，就獨自回家去，一年之中，未曾和其他同學說過話。這就是她的風格──「不喜歡主動和他人交談」。現在她大學畢業，工作多年，也一直未婚。
曾有一職員，在工作上犯了錯誤，當長官指責他時，他反駁說：「沒有人告訴我不能這麼做啊！」長官聽了，很生氣地說：「什麼叫『沒有人告訴你』？你有主動問過其他同事、或來問過我嗎？如果你懂得主動請教別人，你會犯這麼嚴重的錯誤嗎？」
是的，當我們到一個新的或陌生的環境，都需要調適自己的心境，並提升「與他人交往的能力」。因為，在工作場合中，最忌「獨行俠」──獨來獨往、擺冷面孔、不主動認識別人、不主動請教他人！所以，我們必須學習，將「自信與友善寫在臉上」，讓對方清楚地看到。
不過，自信並非是「自吹自擂」，深怕別人不能記得自己的長處！
其實，和他人初次見面，愈是表現出「我是憨厚的老實人」，愈能激起別人樂意和我們交往的意願。如果說話「愛吹牛、又誇張」，只是忙著吹噓自己、推銷自己，就會惹人厭啊！
假如，我們需要「搶救人緣、改頭換面」，不妨試試：
1.趕快打個電話、寫信、或e-mail給一些久未連絡的朋友。
2.拜託朋友一些小事，並問他，你是否可以幫他做些什麼？
3.約些朋友來喝喝茶、聊聊天、敘敘舊。
4.談話時，「多發問、多傾聽」，可引導對方發言，維持良好氣氛。
5.多談論對方「感興趣的話題」，讓對方暢所欲言。
6.多注意自己的表情，並把最愉悅的神情，留給對方。
7.尊重對方的意見，切勿經常「否定、反駁」對方。
8.多主動請教「對方的專長」，並適度讚美。
(摘自：人際溝通高手)
你賺的錢你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
1.史丹福研究中心：你賺的錢12.5%來自知識，87.5%來自關係。
2.國際羅勃‧海扶公司：員工離職，34%因為成績未被認同或讚揚，29%因低薪，13%職權混淆，8%人事衝突。
3.行為研究：成功20%來自智商，80%來自其他因素，主要是情感智慧（EQ）。
4.95%被解僱的員工，是因人際關係差勁。
5%因技術能力低落。【人際關係名言】
*羅斯福說：成功公式中，最重要的一項因素是與人相處。
*洛克斐勒說：我付高薪給處理人際關係的能力，遠超日光之下任何其他能力。
*保羅蓋帝說：一個主管，不管他擁有多少知識，如果他不能帶動人完成使命，他是毫無價值。
良好人際關係的七項紅利
1.人脈網路成為你很有價值的資源。
2.你有機會成為優秀的領袖，人們樂意協助你。
3.你能把智慧、精力集中在創造性的建設。煩惱緊張的人際關係，常把情感力量消耗淨盡。
4.你對自己較有自信，自我形像較佳。
5.與你同事的人生產力較高。
6.你會是快樂的人，心理比較健康。
7.你擁有較佳成功機會。
你跟自己的關係，如何影響你跟別人的關係（低自我形像所引發的七個心理座標轉移症）
看別人驕傲 其實是 自己自卑
懷疑別人排斥 其實是 不能接納自己
論斷別人 其實是 缺乏自我肯定
玩弄別人感情 其實是 自己情感受過傷害
喜歡糾正別人 其實是 掩飾自己弱點
看別人霸道 其實是 自己懼怕權威諂媚
討好別人 其實是 缺乏自信
贏家與輸家的差異
輸家 贏家
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看周圍的人 是競爭者 是幫助者
看敵人 是一種威脅 是一種考驗
看上司 是討厭的工頭 是可敬的教練
看對手 是摩擦的來源 是靈感的來源
看異己份子 是一種對立 是一種差異
看抱怨者 是問題人物 是有特別需要的人
看父母 是上一代的古董 是這一代的導師
看雇工 是公司賺錢的機器 是公司的家庭成員
內在自我形像與外在人際關係之間的對應關係
1.你真誠地自我肯定，你更有雅量肯定別人。
2.你真誠地愛自己，你更能真誠地愛別人。
3.你擁有自尊，你更能尊重別人的自尊。
4.你真誠地接納自己，你更能真誠地接納別人。
摘自李順長博士於1999.3.2-3在工研院演講之部分內容
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