NOTHING 王文華

我們衝鋒陷陣，卻很少問自己，追求的Something是不是我們真正想要的東西。

二○○四年底，在企業界上班了十年之後，我辭去工作，到美國旅行。到美國當然要講英文，一路上我最常用的一個字是： 「Nothing」。

臨走前跟台灣的朋友告別，很多人都驚訝念MBA、一向喜歡忙碌的我竟然辭掉工作。觀念保守的媽媽憂心地看著我：「那你豈不是失業了嗎？還有心情去度假？還不趕快去找工作！」獵人頭公司打電話來：「你對哪個產業有興趣？走之前要不要見個面，讓我們為你重新做生涯規畫？」老友們也傳簡訊來：「那你接下來要做什麼？」

對於這些問題，我的答案都是：
「Nothing」。

我來到母校，位於舊金山旁一個小鎮的史丹佛大學。史丹佛像一個森林公園，到處都是草地、樹木、松鼠、麋鹿。我住在森林中的招待所。早上起來，打電話問候東岸的朋友。

「你打算待多久？」
「不確定。」
「在史丹佛做什麼？」
「Nothing。」
「怎麼可能Nothing？你一定有做Something！」
「我想想看……昨天早上六點起來……」
「幹麼那麼早起？度假不是應該睡到自然醒嗎？」
「我六點就自然醒過來了啊！為什麼自然醒一定要到下午兩點？」
「我不知道你這麼早起是幸運還是不幸……，然後呢？」
「然後我去樹林?媔]步，用力吸很多空氣。回來後洗澡，看晨間新聞。然後開車到樹林深處，看到一大片草原上有一棵孤立的樹。下午到以前讀過的商學院，進教室旁聽財務課程，跟同學一起拿講義，認真算老師丟出來的習題。然後在校園裡走一走，看看布告欄的廣告。後來在書店買了幾件史丹佛的衣服，送給台灣的朋友。晚上跟以前的朋友吃飯，回來就九點多了。回家後打開電視，看看美國最近紅的節目。睡前把白天買的書和報紙看一看，一天就結束了。」
朋友問：「既然在度假，為什麼要去上課？」
「我不是在度假。」
「既然來上課，怎麼可以到處去玩呢？」
「我好像也不是來上課的……。」
「那你在幹麼？沉澱嗎？」
「我又不是烏龍茶。」
「那是思考人生未來的方向嘍？」
「沒那麼嚴重啦！」
「你到底在做什麼嘛？」
我說：「Nothing」。

我三十七歲，在事業和人生上，都到了可以開始尊敬和享受「Nothing」的時候。
從小到大，生活的目的、奮鬥的方向，都是一個可以明確定義的「Something」。國中時要考高中、高中時要考大學、畢業後要找工作、工作後要升遷。我們衝鋒陷陣，卻很少問自己，追求的Something是不是我們真正想要的東西。

社會的價值觀影響了我們的自信，當我們處於「待業」狀態時，也不好意思承認，還必須勉強編出一些堂而皇之的道理，比如說：「喔，我想歸零，休息一下，出國充充電，整理一下思緒，規畫未來的路。」很少人敢大聲地說：「我不是在休息，也不是在沉澱。我就是無業游民，我做Nothing！」

忙於Something的朋友，沒空跟我吃飯。我和另一位比我資深的「Nothing」同學見面。他在網路狂飆時狠狠撈了一票，四十歲宣告退休。我們沒時間吃飯，只喝咖啡，因為他第二天一早自願到斯里蘭卡救災。

「這是我兩年來第一次做的Something。當長久都做Nothing時，突然做起Something，而且是自願的、有意義的Something，我覺得好快樂！」
我很少聽到在台北上班的朋友說：「我覺得好快樂！」

我當然不像我的同學那樣有本錢做Nothing。我甚至懷疑他在網路狂飆時撈的那一票，就是我在網路泡沫化後賠的那一票！我單身還好，如果要養家，就更不可能做Nothing了。但退一步想：工作到四十歲，總有一些積蓄吧。如果願意過簡單生活，Nothing維持幾個月應該不是問題。除非你事事要求五星級，或是坐擁金山卻還要為二十年後退休做打算，那就真的不適合Nothing。

我做Nothing的幾天，最貴的單筆消費是9.75美元的電影票。爆米花只敢買小包，意思意思就好。但只要電影好，散場後一樣快樂。於是我發現：由奢返儉，其實沒有那麼難。

回招待所後我打開電腦，視窗在跑的一分鐘，一隻做Nothing的鹿跑到我的窗前。我對牠微笑、和牠搭訕。我不知道在台北，對一個忙於Something、地位崇高的美女，我敢不敢這麼放肆？

我打開Messenger。一名在香港的投資銀行上班、位高權重地朋友對我說，「我真佩服你的勇氣，和放下一切、斷然改變人生的決心。」

我不知道他是不是叫錯了人。其實我膽子很小，也沒經過什麼「放下一切、斷然改變」的心路歷程。好像肚子餓了就去吃飯，我的決定其實很簡單。我很怕別人把我想得很悲壯，因為我容易笑場。別人把我的表情詮釋成悲傷，其實我只是香港腳在癢。我感謝朋友的讚美，但那種「風蕭蕭兮易水寒」的思惟方式，還是在「Something」的模式裡打轉。那樣的模式是：我對我現在做的Something不滿，我痛定思痛要改變。我改變的方式是做另一種Something，而那種Something叫做Nothing。那樣的模式好像是不喜歡紅色的壁紙，於是用白色的壁紙把整面牆蓋過去。但我想做的，只是當一面沒人注意的水泥牆。

「那當水泥牆是為了達到什麼目的？」他問。
「當水泥牆本身就是目的。」我說。
「這樣的目的有意義嗎？」
「意義可大了。它讓我們把多年來情願或不情願被貼上的壁紙一次清乾淨。讓我們重新感覺做一面牆的質地。Nothing像是在無人島上脫光衣服，可以幫我們恢復原來作為人的本能、品味、價值觀，和其他各種身體和心靈的機能。」
「這樣被動好像沒有在過生活！」

「我們都太努力『過』生活了，自己把自己搞得眼花撩亂。偶爾，你要什麼都不做，讓生活自然『發生』在你身上。餓了，就找最近的餐廳吃。下雨了，就淋一下。愛上了，就親吻她。失戀了，大哭一場。當你的水泥牆不再貼壁紙時，你就可以閉起眼睛，讓全世界在你身上塗鴉。」

在史丹佛的下午，我閉起眼睛，和一位年紀和我一樣，卻曾經得到癌症的朋友見面。她北一女台大哈佛大學，從小到大是專業的第一名。我們坐在草原孤樹下的野餐桌，講話時口中冒出熱氣。

「你還在大學教書嗎？」
她點點頭，「其實我現在的生活方式和你一樣。一個禮拜上幾堂課，其餘時間在家看書、寫論文。偶爾出門，和朋友見見面。」
「出去時自己開車？」
「我都坐公車，因為這樣可以走路，我需要運動。」
「身體還好嗎？」
「我每三個月回去檢查一次。目前都控制得滿好的。」
「你看起來很開心。」
「是啊。也許事業上沒什麼成就，但至少完全是在過自己想要的生活。」
我很少聽到在台北上班的朋友說：「我完全是在過自己想要的生活。」
「你很幸福你知道嗎？」她停頓一下，說，「你不需要癌症來把你喚醒。你借一種溫和的方式，改變了你的生活。」
我點頭：「那種方式叫Nothing。」

我陪她走到公車站，看她上了車。我一個人走回校園，雨滴打在草地。優秀的朋友生病了、有錢的朋友不快樂、結婚的朋友不跟老婆講話、單身的朋友寂寞到自殺。在美國或台灣，我們這相信「修身齊家治國平天下」的一代，仍然在掙扎。我走到十字路口，不知道現在是幾點、接下來要去哪裡。突然間招待所外面那隻超辣的鹿出現了！我微笑，跟著牠走下去……。
去做什麼呢？

Nothing。

◎刊載於《中國時報》人間副刊 2005 / 01 / 17

愛上一個人的十種感覺

當你愛上對方時，應該會有這十種情感，才能算是一個真實的愛情，最起碼，你應該捫心自問，將來是否有可能培養出這樣的情感來，才能確保你擁有一個真的愛情。

【一】生理上的性衝動
當我們對一位異性產生興趣或愛上某個異性時，希望彼此有身體上的接觸。在真實的愛情生活裡，這種慾望是永遠存在的。性衝動並不單單只是性交行為，它還包含了許多其它親密的身體上接觸，譬如牽手、擁抱等等，這種情感會永遠都存在愛人的心裡。

【二】美麗的感覺
在有愛情的時候，我們會覺得對方最好看，即使有別的異性比你所愛的對象好看，但對你而言，他才是最好看的，而且是別人無法相比的。

【三】親愛的感覺
當你真正愛上一個人，你會有一種很親切的感覺，他讓你覺得很舒服，你可以信任他、依靠他。他像是一個親密的家人，甚至可以說，比一個家人更親密，這是親密加上一種溫馨的感覺，就是親愛的感覺。在這愛情國度裡，他不會挑剔你的瑕疵，因為他願意包容你所有的缺點。

【四】羨慕及尊敬的感覺
一個健康的愛情關係，應當有以對方為榮的感覺，我們會去欣賞對方內在和外在的條件和優點。而且對方也處處以我們為榮。如果我們能有這種感覺，不論他是成功或失敗，都會使我們欣賞他的才華。

【五】讚許的愛情
當相愛的時候，我們喜歡誇獎對方，而且不僅是欣賞而已，還喜歡對他人誇獎對方，從誇獎對方的熱誠之中，我可以因此感到無比的快樂。

【六】受到尊重的自尊
一個健康的愛情關係，可以提高一個人的自尊心。讓對方感覺到活得更有價值，因為愛情使你覺得你有無人可比的獨特性，雖然你有優點也有缺點，但是你的獨特性使你受到無比的尊重，生命因此而有了價值。

【七】佔有慾
愛情是絕對獨佔的，不能與人分享親密的男女關係。所以需要以結婚來持續一份愛情，在結婚時彼此相約相許。因此在真實愛情裡，互許諾忠誠是必要的。

【八】行動自由
如果個人有正當的理由，他行動的自由一定要受到尊重，才不會破壞兩人之間的愛情關係。

【九】深重的同情心
我們對深愛的人常會有憐惜的感情，經常會為對方考慮-，如果對方受到挫折，我們會非常願意與他分擔痛苦和挫折，把對方的苦當作自己的苦難一樣，或者更勝於自己的苦難，因為我們願意為對方而犧牲自己的利益。

【十】為他擔心
對方在應該出現或通電時，沒有應約∕來電，就會非常擔心，腦裡想盡不幸的事。 時間越長，就越擔心。所有責怪的說話都吞回肚子，想的只是一個報平安的電話， 就不會計較多個小時的苦等了。 最後，發覺只是睡過了頭，電話無電等等的無聊原因，那種如釋重擔，放下心頭大 石的感覺，如獲重生。

別捧金飯碗

吳若權

朋友是四川人，常招待我去他家吃辣麵。醬料都是現做的，熱油爆炒花椒和辣椒，拌在乾麵裡，即使吃飽了還令人垂涎。每回他一傳喚，我就到。久不找我去吃辣麵，我還主動編派個理由打電話給他，強迫他邀請我去吃辣麵。

除了可口之外，吸引我的還有那個盛辣油的小碗。青色的小瓷器，半個飯碗大。裡邊有米粒型的花紋，透著燈光發亮。據說已經有幾十年的歷史，從他爸媽結婚用到現在。

我問他是否拿來傳家，他說並無此打算。因為太喜愛了，我不客氣地向他要，他也不客氣地回絕：「給了你，我拿什麼裝辣油。」

每次去吃辣麵，我就想看看那只碗。沒有被當作古董供起來，在實用的日常生活中，磨損的痕跡一多，光華漸失，但反而增添許多實實在在過日子的氣味。有段時間很忙，隔了半年沒去吃辣麵。再見到它時，邊緣外側還缺了一小角。

最近這次再去吃辣麵時，朋友換了一個普通的小碟子裝辣油。我問他：「青色的小瓷碗呢？」

他無奈地回答：「出國回來就不見蹤影了。因為家裡僱了佣人，為免造成雙方的誤會，我沒有問。」

如此週到的雅量，令我佩服。不過，這頓辣麵少了那只碗，教我吃得食不知味。

‧ 努力過的痕跡，雖然斑斑駁駁，但都是成長的紀念

開車途中，看到一則車體外廣告，是一家人力資源公司刊登的，畫面左側有一只破碗，右側有很多美麗高質的碗，標題的大意是說：與其和別人搶破碗，不如來這裡捧個金飯碗。

類似的訴求，想必會打動很多正在積極尋找幸福的人。可是對我這個曾經遭受許多挫折、打過大滾的人來說，卻不經意地刺激了我的逆向思考--

破碗，也滿有味道的，不是嗎？

雖然，我不知道它是被不小心摔破的，還是先前被大家搶破的，看著它的缺角和裂痕，讓我想起滾滾紅塵中，每一顆力爭上游的心。努力過的痕跡，雖然斑斑駁駁，但都是成長的紀念啊！

金飯碗，反而多是中看不中用。

曾經特別去一家以餐具十分昂貴而聞名的餐廳吃飯，為的是去學點見識。後來發現，印上金漆的餐具真的很經不起磨練，使用不了多久金漆就脫落了，留下的痕跡，恰似繁華過後的滄桑落寞，少了一般瓷器簡單樸拙的古意。

從這裡，我發現一個道理：還沒有辦法在生活上獨當一面的人，若要找新的工作，我相信--破飯碗會比金飯碗更合適。

趁年輕時，經得起磨練，耐得住操，就算跌跌撞撞、傷痕累累，都還能夠在快速的時間中復原，站起來繼續打拼，這也是一種難能可貴的本領。如果連馬步都蹲不好、功夫還不紮實，何必急著養尊處優？

找工作，是要能夠接受挑戰、自我成長，不是要拿來向別人炫耀、給別人羨慕的。也許，有人要提出「錢多事少離家近？」這種新世代的求職條件，我並不反對！但是，也要衡量自己的實例，以及人力資源市場供需的狀況。如果有這種職缺，老闆通常會保留給他自己退休的時候來兼職，輪不到花錢買廣告，讓這種好事出現在「前途版廣告」上。

‧ 不必羨慕別人，也不要妄自菲薄

曾經在網路上收到網友爭相傳閱的一篇文章，據說是出自台積電董事長張忠謀先生的手筆。他提出獨到的看法，人們經常羨慕別人光鮮亮麗的一面，對自己不足的部分耿耿於懷，但世界上沒有人是十全十美的，不論再怎麼幸福的人都會有或大或小缺憾。應該感謝這世界的幸福是有缺口的，我們才可以將幸福從這個缺口流給別人。

我對這篇文章深有同感。不必羨慕捧在別人手上的金飯碗，也不必把它批評得一文不名。重要的是--你怎麼看待自己手上的這只飯碗？

如果，你已經捧到一只還不錯的飯碗，請在百般珍惜它的同時，還要拿它創造更多人生的價值。如果，你執意要換個飯碗，請認清楚自己要拿它來裝什麼？先決定要裝什麼，才能選到適合自己的碗。

有可能現在的你兩手空空，一只碗也沒有，我摘錄一則網路上看來的趣味心裡測驗供你挑選一下，你會選擇：

〈A〉普通的瓷碗； 〈B〉透明的水晶碗； 〈C〉木質的碗。

參考答案公佈如下：
選〈A〉：代表你的人際關係不錯，將來工作會平穩發展；
選〈B〉的人很挑剔，有完美主義的傾向；
選〈C〉則比較「龜毛」，要遇到貴人才會發。

答案準不準，我不知道。反正是趣味心裡測驗，不必太計較。但是趣味完了之後，別忘了問問自己--真正要的是什麼？

【給自己一片心靈沃土】 如果，必須要換個飯碗，請認清楚自己要拿它來裝什麼？先決定要裝什麼，才能選到適合自己的碗。

給下一輪的 溫世仁 / 陳文茜 2003.12

這是我最不願意寫的文章之一，和溫世仁道別。

他倒下的前一天，仍極關心這場大選，對北京政治及兩岸經濟產生何種影響。當時太忙了，只匆匆和他說「改天再和你談」，便掛了電話。隔天，我被朋友通知，溫世仁中風病倒了，輾轉得知，他早在抵達醫院時，瞳孔已放大，無生命跡象。

他長得很胖，但活得輕盈。說五十歲後不做商人，就真的不做。退下來短短五年，他寫了『成功致富又快樂』、『台灣經濟的苦難成長』、『你能懂東亞金融風暴』、『領袖』、『媒體的未來』、『網路創財富』、『新經濟與中國』、『英語直通車』、甚至包括武俠小說『秦時明月 ;』等。

我和溫世仁見面，多半在晚上，數不清碰面的次數，卻從沒過看他吃飯。每回大夥圍成一桌，他總笑咪咪地拿著一瓶健怡可樂，對著我們這些嘴巴吹牛、心中無大志的人，訴說他的減肥經驗。他當然是胖的，卻有套胖子出頭的邏輯。他說他念台大電機系時，他一進台大，教練看不得 ;了，天縱英才，居然有個這麼大的胖子，硬把他拖進台大柔道校隊，果然年年為學校爭光。他說：「胖子有個好處，沒有人把你當敵人；胖子天生可愛，不會有強烈的物質慾望，再好的名牌，也不會設計這麼大的SIZE。」

溫世仁出身窮苦，只想回饋社會。他曾告訴好兄弟葉國一：「我這一生賺這麼多錢，做生意就到五十歲為止，五十歲以後，我要做一件你們都做不到的事，就是把錢花掉，回饋社會。賺三五十億容易，花三五十億卻很難。」

他憑一部筆記型電腦漫遊天下，他總笑笑：「我的人生很簡單，一部筆記型電腦，當然是英業達出品，兩只大皮箱，展示我們的產品，還有幾個親人就夠了。」 > >1999年亞洲金融風暴後，中國東南沿海，可說是黃金遍地。溫世仁卻已憂慮著中國的未來，逢人便說：「大西北問題不解決，中國將是跛腳的經濟巨人。」

多數台商在中國大陸賺了錢，總愛包二奶、結交高幹，談什麼大西北開發，目的多半只為開發大片土地賺錢。但溫世仁不一樣，整帶人看大西北不說，自己和英業達老同事林定信，在祁連山下黃白川旁，幫助一群小孩學習使用網際網路。在當年楊家女將的流浪處，進行「千鄉萬才」 ;計畫。這位高科技新貴，兩手一攤，還是那張微笑胖胖的臉：「賺再多的錢，不如幫助那些一輩子沒機會脫離貧困的小孩。」

溫世仁總有說不完的故，他口才不算好，但不疾不徐，為了鼓勵人，他會翻出故事百寶箱，每次演講帶著一套POWER POINT，開頭總是一則故事，誘你眼睛一亮。

北京有天突然下起大雨，一個老農夫躲在某網咖店門口避雨。老農夫是賣蒜的，躲在那兒，天寒發抖，網咖裡的年輕人，邀老伯伯進去坐，還給了他一杯熱咖啡。聊起天來，老伯伯說，這年頭蒜頭難賣！年輕人充滿著夢想，問老農夫：「你的蒜頭究竟有什麼好處？」老農夫回：「我 ;沒有加肥料。」這名北京年輕人於是連上yahoo網站，「北京這裡有organic garlic，看什麼人有興趣？」 德國一家超商的採購員，在yahoo看到這則訊息，喜出望外，聯絡了網咖。老農夫最後賣掉了全部的蒜頭，還從此成了德國有機超商的固定下單客；網際網路北京舊城門下，賣了百年蒜頭的農家，連結了世界，也連結了夢想。

溫世仁一生助人，他總用不尋常的故事，勸人要有夢想。他沒有諾貝爾和平獎的光環，不學大企業家搞造神運動，更不曾刻意營神秘形象，他身價五十億，連個保鏢也沒有。只讀書、花時間演講，上流社會愛玩的遊戲，與他無關。

他聰明到可以教人簡易學英文，所以還出了一本『英語直通車書』。他語重心長地告訴年輕人，下一代不會英文就完了。在他鼓勵下，我曾幫失業勞工成立「網路夢想學習中心」，他曾告訴我中高失業勞工只要不會電腦、不會英文、不會打字，這一生再難找到任何新工作。他認為國家失業勞工編列預算，卻只派他們去掃墳墓、撿垃圾，是不負責任的失業救濟。

溫世仁和中國諸多政要朱鎔基等相熟，但他不炫耀，也從不拿來經營政商權。回到英業達的廠房，他依舊坐在筆記型電腦前，以前線作業員的態度管理他的企業。

有回他跟我說，胡適是中國最有影響力的人，他希可以超越胡適，就在他倒下的前一天，他表示極為疲倦，上個月他總共用了二十五張boarding pass(登機證)，絕大多數都是為了演講，他的人生累積了別人難以媲美的財富，也付出了別人難以相比的奉獻，他相信觀念的傳輸，才是世界往前走的動力。

他像奇葩，像天才，更像個大善人，他絕頂聰明，絕不耍詐，瞭解世故，沒有心機；毫無慾望，卻極有權力。五十五歲的人生，何其短；但在溫世仁身上，又何其長？ > >有次我問他為什麼和林洋港、許信良走那麼近，他說：「和有權力的人打交道，他可能會揣測你為什麼要和跟他在一起，和沒有權力的人打交道，反而可以真心交朋友。」

他希望台灣有一個健全的政黨政治，所以眼看民進黨黨部跳票，他說：「以民進黨的貢獻，被錢逼死，實在太殘忍。」看到江丙坤、蕭萬長在野，他說：「這兩人都是國家訓練最久的經濟人才，當我們面臨這麼嚴峻的全球化競爭，他們不能為國家服務，是國家最大的損失，也是領導 ;人最深的罪惡。」

地圖上台灣和中國大陸，隔著黑水溝，在溫世仁心中「經濟海峽早已消失」。他比任何人早看到中國市場。當台灣經濟衰落時，他也第一個跑回來喊話：「我們要對台灣有信心。」他是世界公民，呼籲在全球各地發展的台灣人，不要忘了這塊土地。

聽到他死亡的那一刻，我約莫幾個小時精神陷入恍惚，做為一個朋友，我心很痛，也不平，我當然不信上帝，否則一定在教堂裡譴責上帝，質問為什麼這麼早帶走溫世仁。但我相信他的靈魂，可能比他悲傷的朋友來得超脫。可愛豁達的溫世仁，或許正拿著另一個新品牌的筆記型電腦 ;，打呀打得連結另一個世界，尋找另一個夢想的未來。當大家哭、痛、惋惜他的離去，他恐怕會回來說：「太早取得財富、太早完成夢想的人，生命就不應該太長。」

捨不得，不只是捨不得他，也拾不得這個社會從此少了一位善良聰明的人。當我們有他時，不知珍貴，等我們失去他、大西北失去他、等業達失去他、等祁連山下的小孩也失去他時，我們才發現，世上再難有第二個溫世仁了。

結婚，到底好不好？

有人問：「結婚，到底好不好？」

其實，蘇格拉底在很早以前就回答過相同的問題──「結不結婚，你都會後悔。」

婚姻確實不自由──特別是偵測到帥哥或美女，打著陽光般的微笑，向你熱情放電時。

婚姻確實是束縛──特別是想抽空做些什麼，卻因為擔心另一半顧家太辛苦只好放棄時。

婚姻是令人懊惱──特別是有孩子後想儘情玩耍，卻老得掛念家中有誰需要照顧或幫忙時。

婚姻確實很折磨──特別是家裡一人病了全家病，醫藥費、病痛、壓力和沮喪一起瘋狂飆長時。

婚姻確實有恐怖──特別是女人面對某些要命的婆家，再怎麼努力也只配當個「次等家庭成員」；或是男人為了養家不得不努力擠進工作的黑洞，而且挖不到錢還不敢爬出來時。

婚姻是讓人灰心──特別是夫妻意見不合，抗議無效、對罵無力，卻明明覺得被對方虧待時。

婚姻會讓人厭煩──特別是日復一日努力、協調，也只能勉強維持家人生活品質時。

婚姻也讓人無助──特別是窮到只能花費精簡夠用，對家人的心疼與未來的疑懼只能默默承受時。這種聽起來穩賠不賺的行業，要它做什麼？

婚姻讓你看清外貌的魔咒──就算是帥哥美女，只要不懂得珍惜你：一個平實的配偶，猶勝過十個漂亮的臭包裹。

婚姻讓你有被需要的感覺──你溫暖的懷抱永遠是家人最終渴望的處所：完全被信賴的感受，足以讓你忘卻所有煩憂。

婚姻讓你知道生命的豐富──它讓你在回家的路上知道有誰在等待你，迫不及待地想和你分享今天的學習，和成長的快樂。

婚姻讓你看到真正的犧牲──當全家人大病一場開始痊癒後，最後那一直沒病的人才會抱病倒下：婚姻讓你清楚看到誰曾無怨無悔的付出過。

婚姻讓你知道自己的無價──如果人永遠只需在父母蔽蔭下成長，就不會驚覺自己其實也有套價值觀和理想：當婚姻讓你害怕失去自我時，它也同時加速你的成長，推動你打造未來。

婚姻讓你知道貧窮的祝福──白手起家的辛苦讓人看到不管是貧是富，那背後真正溫暖人心的愛與親情，遠勝過所有物質的力量。

婚姻教你爭吵不會是辦法──夫妻間誰對誰錯、誰好誰壞、誰高誰下都不是最重要的事，夫妻終會發現：「彼此相愛」才是克服一切困難的法寶。

婚姻讓你知道穩定的代價──日復一日的例行公事，看似枯燥無味，比起大風大浪後的死寂，還是略勝一籌：穩定，幫助你學習尋找並珍惜當下的快樂。

婚姻給人單身沒有的麻煩，也給人單身沒有的喜悅。當然某些單身的自由自在，在婚姻中難能擁有；婚姻中的豐富深刻，單身也難以想像。

婚或不婚是很私人的決定，任何人都能給你意見，卻不一定有誰的意見會適合你。

如果你能在以上所列出的清單中找到你渴望從婚姻中得到的事物，也許該做的不是刻意逃避婚姻以免受傷害，而是花更多心思準備自己，儘可能做好萬全的準備，以便面對各種成長的挑戰。

是的，結不結婚，你都會後悔。只是，你不一定會失去曾擁有的事物，卻永遠不可能擁未曾嚐試過的東西－－沒有人能向你證明婚姻會不會為你帶來幸福，你得自己向自己證明：你有能力學習創造幸福。